Espelho

Cheira-me a...

2011-09-03T19:13:00.000+01:00

A verdade que tão bem conheço. A verdade que me perturba e me impede de fazer o que quer que seja convenientemente. Bem que já devia estar habituada. Mas é mais forte do que eu. Impossível resistir. Impossível ser indiferente.

Impossível fazer de conta que aquele cheiro não chega até mim. não se limita a ficar-se pelas narinas, passando directamente ao cérebro. E o cérebro começa a divagar, a pular de pensamento em pensamento. Todos eles com algo comum: em nada se relacionam com o que seria suposto estar a fazer. Todos eles me transportam para lugares diferentes, bem diferentes, do actual, para experiências novas, para caminhos que continuo sem saber se quero percorrer.

Estupidamente, continuo a rir. Continua a existir um interruptor que se acciona com pequenas coisas, coisas insignificantes para o mundo e para os Homens. E quando está on é sempre assim. Até parece que o mundo é mais perfeito, ou sou eu mais imperfeita. de qualquer forma, tenho sempre desculpa para poder errar.

Vida lá Fora

2011-08-27T17:48:00.000+01:00

Sempre que se coloca a hipótese de haver vida fora do Planeta Terra, pensamos sempre que essa vida é inteligente e estão sempre mais evoluídos do que nós. E se a realidade for diferente? Adorei o filme Planeta 51. A ideia de ver as coisas ao contrário.

Uma população de um planeta inteiro com a ideia de que o Universo é comporto por cerca de 500 corpos celestes, que inclusive gozam com o único ser do planeta que está certo nessa temática; apesar de ainda assim estar muito muito longe daquilo que hoje conhecemos e temos como correcto.

E um dia chega lá um humano e tudo fica de pernas para o ar. Mas na maioria das vezes que imaginamos/abordamos este tema o cenário é sempre: estamos a ser atacados.

E porque não fazermos um filme onde sejamos visitados e visitemos outros seres para, por exemplo, tomar chá?

Infinitamente Finito

2011-08-22T22:02:00.000+01:00

Infinito como o mar, como o céu e o universo. Infinito como o horizonte e como o ser. Infinito como a percepção e como a vontade. A vontade que tudo pode e que tudo deveria puder. A vontade que é maior do que eu, do que tu, do que todos nós.

O ser é, por natureza, rebelde, insatisfeito e inconformado. Rebelde porque não aceita as amarras que a vida lhe tenta impor. Rebelde porque assim é e assim deve ser.

Insatisfeito porque o desejo de ter mais e de ser mais é maior do que tudo e todos e é maior do que a sua essência. Insatisfeito porque, lá bem no fundo, sabe que tem todo o potencial para ser o todo de tudo que o rodeia.

Inconformado porque é rebelde e insatisfeito. Inconformado porque tudo pode ser diferente, e porque tudo é diferente do que deveria ser, mas não importa porque pode ser que um dia seja.

Quer dizer, bem vistas as coisas, o mar, o céu e o universo são finitos, mas talvez tudo o resto não seja...

Estranha Forma de Vida

2011-08-20T20:14:00.000+01:00

Tudo bem. Aceito que me digam que a vida por si só já é bastante estranha...

Quantos já se pararam a si mesmos de abrir uma pesquisa no google? Mesmo estando sozinhos. Fugindo de si mesmos e da sua vontade. Aconteceu-me. Acontece-me ultimamente com mais frequência do que seria desejado. Sempre o mesmo tema, ou algo a si relacionado. Sempre a vontade de querer saber mais contra a vontade de não atirar mais lenha para uma fogueira que já arde há tempo demais e nunca deveria ter sido acesa. Olho para as suas chamas e vejo as imagens de todas as bruxas nelas queimadas. A igreja dizia acreditar que através do fogo se purifica. Se assim for, neste momento podem tratar-me por deus, porque tenho em mim toda a pureza do mundo.

A velha guerra ancestral, anterior a mim, anterior à minha espécie, de uma vontade contra a outra. Uma vontade de querer gostar de algo, contra a vontade de nem me aproximar porque já sei que não gosto e não vou gostar, mas se gostasse iria odiar. E nem sei bem o que faço ou o que falta, porque falta tanto e tanto e, para piorar, as pequenas coisas dão a ilusão de que estamos quase lá. Como se apenas o facto de uma borboleta existir fosse o suficiente para acreditar na beleza do mundo.

Só que o mundo não é belo, nem as suas coisas ou as suas gentes. É feio e tudo me deixa irritada, como os barulhos dos objectos do dia-a-dia que ouço neste momento mas não deveria ouvir. Irrita-me a falta de controlo, a falta de segurança e a falta de uma vontade só, que não me dividisse em mil numa apenas. irrita-me estar aqui sentada a escrever sobre estas coisas, que deveriam passar-me ao lado, mas que me tocam, nas quais eu toco, mesmo sem querer, querendo com a outra vontade (que parece ter vindo a ser a mais forte).

Irrita-me. Irritam-me. Será que o tempo apaga tudo? Ou será que apenas enterra, sobre as suas areias, areias essas que com a chegada dos ventos do Outono, se afastam e voltam a deixar a descoberto a ferida mal sarada (não sarada de todo)?

Feridas que não queremos, mas que fazemos a nós próprios com os punhais daquilo a que muitos chamam inteligência humana, mas que para mim não passam de tretas. Feridas abertas, sangrentas, sangradas. Que um dia irão fechar.

Mas se não fecharem, um dia, iremos gangrenar. De dentro para fora.

Deixem-me Estudar

2010-09-17T16:47:00.001+01:00

Deixem-me estudar Fazer aquilo que me faz feliz E que no fundo foi sempre o que eu fiz Com humildade ontem, hoje e sempre Deixem-me estudar De madrugada acordar a sorrir E adormecer a gostar mais de mim O resto é me indiferente.

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O primeiro a adivinhar a música original tem oferta de um café. XD

A renovar...

2010-06-28T18:51:00.003+01:00

Às vezes até parece que não faço mais nada da minha vida que não seja renovar coisas antigas. Devia ter seguido carreira no Restauro...

Mas quero acreditar que desta é de vez... Algum dia haveria de ser e porque não hoje? Como nas frases Nicola: "Um dia vou conseguir fazer tudo aquilo a que me proponho. Hoje é o dia" XD

Agora a sério. Tenho até ao final do mês para ter o site pessoal funcional. (com ou sem o tipo de letra que eu amo)

Unidades de Saúde Familiar

2010-01-19T19:01:00.001Z

Que raiva!!!!!!

Só me apetece partir os dentes a alguém...

É impressionante. Uma pessoa tem a necessidade de alterar de posto de saúde e a incompetência é tal que se perdem processos pelo caminho... Em que século é que vivemos? No século XV?...

New Year Resolution

2010-01-12T22:48:00.002Z

Até parece mentira que 2009 tenha terminado. Que ano...

Muitas emoções, muitas alterações na minha vida, muitas oportunidades e portas que se foram abrindo. O meu Supervisor disse-me uma vez que as portas só se abrem se rodarmos a maçaneta, e cada vez acredito mais que seja mesmo verdade. Foi-me dada a possibilidade de, pelo menos numa fase experimental, conhecer pessoas novas e novos métodos de trabalho, novos objectivos e novos atalhos. Não foi fácil no início, mas depois tudo ficou claro.

Há algo mais para além das nossas acções, há uma equipa na qual nos encaixamos e que dá valor a tudo. E depois há também as pessoas que constroem essa equipa. Pessoas que nos vão mudando, dia após dia, mesmo sem percebermos.

Mas 2009 terminou, e com 2010 a confirmação. Já não é experimental. Já é a sério e até estamos para receber os mais novos, que vão olhar sempre para nós como as mais velhas, como nós olhamos para as que cá estavam antes de nós.

Uma só coisa é certa: o Orgulho de vestir esta camisola!

Beautiful Music

2009-12-05T17:29:00.003Z

O mês não poderia ter começado de melhor forma. (quer dizer, até podia... Se não tivéssemos perdido a última camioneta para o Porto, mas já lá vamos)

Porque cada concerto é como se fosse o primeiro, foi uma noite única e memorável. Poucas são as palavras para descrever as imagens que se trazem de eventos assim, mas para terem uma ideia do que foi, vejam pelo final surpreendentemente enérgico e mágico (ou não estivesse a multidão em êxtase, aos saltos, a cantar a plenos pulmões, sob uma chuva/tempestade de papeis brancos).

Por muitos anos que se viva, há noites que nunca se esquecem...

A companhia foi fantástica, e até fez esquecer o frio que se sente quando se passa a noite com os sem-abrigo da Gare do Oriente. :D

Para a próxima lá estaremos de novo... Pelo menos eu!

Que gente esta...

2009-11-01T23:34:00.002Z

No meu tempo, as coisas faziam-se de forma distinta. No meu tempo, chorava todas as noites (umas de alegria, outras de tristezas), vivia, sentia. Mas os tempos mudaram, e as pessoas também, assim como os momentos. E aqueles que pareciam estar cá para ficar, vão-se, e os outros aparecem. Ainda bem. A vida, toda ela, sempre foi assim: dinâmica.

Mas a gente já não sente. No meu tempo, andávamos pela cidade à procura, muitas vezes à procura da imaginação e criatividade que teimavam em se esconder. A gente agora acha que vai encontrar tudo, enterrado num buraco ou pendurado num galho de uma árvore, e nada faz. E se isto é sentir, vou ali e já venho que me dói as costas. Mas a vida tem de ser feita, e a vida faz-se com o que há e com o que vai havendo.

A gente muda, porque a vida muda, e a sociedade muda. E contra toda essa mudança não se pode fazer nada. Pode-se tentar perpetuar o que ainda vive cá dentro (e pelos vistos sempre vai viver) e brindar, com o NOSSO eterno VINHO DO PORTO, que há-de ser sempre NOSSO, independentemente do que os Espanhóis possam fazer

E se me perguntarem o que acho, entre 11 e 33, eu acho que é impar...

Master

2009-10-29T22:51:00.003Z

Duas horas depois... 17 valores.

Valeu a pena? Sim, valeu. Como diria Fernando Pessoa, tudo vale a pena. A mariposa que tinha sido uma lesma, que tinha rastejado pelo chão, depois de passar algum tempo isolada do mundo, não se mostrando, ganhou as suas tão merecidas asas. (Utilizando a metáfora já anteriormente criada).

É como se fosse uma fada e tivesse a minha evolução. O ingresso no Ensino Superior foi como uma matricula na Torre Nuvem. A Licenciatura equivale aos Poderes Charmix. E agora, os Poderes Enchantix. Já posso voar e sou uma fada guardiã das tecnologias Multimédia.

Muitos hão-de dizer que o mérito e a gloria de nada servem se não forem partilhados. Outros responderão "Orgulhosamente sós". No final de todas essas contas, quem tem razão é a Paula, possivelmente. Acaba até por ser frustrante, porque mais ninguém entende o significado. Parece que o mundo teima em seguir em frente e não percebe o que está a acontecer. Mas nós sabemos, e ainda que não possa ser partilhado, sabemos que é nosso e isso, para já, chega.

Esta vontade de ser

2009-10-24T14:50:00.003+01:00

Por mais anos que passem, há coisas que sabemos que nunca se irão alterar. Sempre pensei que iria ser estudante a vida inteira e, de repente, não sou. Internamente senti, a partir desse dia, que a vida nunca mais seria a mesma, que havia um mundo ao qual tinha pertencido que agora me fechava as suas portas. Um mundo negro onde entrei por acaso e onde conquistei o meu lugar. As circunstâncias da vida fazem com que as coisas mudem e, um dia ao acordar, digamos "Pronto. Acabou. Vamos lá arrumar isto no armário das recordações".

E até chegamos a arrumar mesmo no armário, como se a nossa vontade fosse mesmo essa, como se alguma vez tivéssemos dito "Mesmo que tivesse entrado, este seria o fim". Se nunca o dissemos é porque talvez não seja tão verdade, talvez não seja um desejo mas uma obrigação auto-imposta devido a um acontecimento menos feliz num percurso que (modéstia à parte) foi de sucesso, apesar de tudo. Uma ilusão fútil, que magoa e recalca tudo o que cá dentro ainda está vivo e se pretende exprimir.

Tudo o que acorda com uma simples balada, uma imagem, um comentário ou uma memória eterna. E que me faz perceber o sentimento que, aos poucos, cresce cá dentro. Por mais que tudo seja perfeito nunca será suficiente, porque há algo em falta. Algo que foi ar, alma e coração e que movia todo o ser que em mim habita. talvez seja mesmo o inútil que torna a felicidade completa. Quem sabe?

10 Things to Do

2009-10-12T16:28:00.003+01:00

Limpar o Espelho
Colocar novo Post no Espelho
Preparar a Defesa da Tese
Fazer uma apresentação para a Defesa da Tese
Acabar o site e-Drogas
Acabar o site SPDM
Fazer de novo o meu site
Procurar uma explicadora de Física e/ou Matemática
Preparar o Módulo de Pedidos e Alterações
Fazer tudo isto antes do final do mês, sem morrer pelo caminho...

Yes, I'm back! :D

Memorium Goticis

2009-03-17T20:22:00.002Z

19 Abril 2003

Sabes uma coisa? Há bem pouco tempo tomei conhecimento do valor de tudo o que deixaste quando partiste para me dares a oportunidade de ser quem hoje sou. Como é grande este reino, este Império que carrego comigo, nas mãos, no coração. De um tamanho incalculável que às vezes até a mim me dá vertigens. Deixaste-me um casarão completamente decorado, onde não tive de fazer obras, apenas mudar uns objectos de lugar. Deixaste-me uma família completamente educada onde só tenho de ensinar os meus dons pessoais.

Hoje sinto que sou maior do que a casa onde habito e que muitos chamam corpo. E maior do que todos os limites que esses muitos possam impor. Por isso sempre que busco um porto de abrigo não encontro nenhum. Pode haver um porto suficientemente grande para as minhas inquietudes e ansiedades, mas não para a minha totalidade… Porque eu sou maior do que tudo o que possam inventar. As minhas ideias são tão grandes que eles não as compreendem, julgam tratar-se de loucura e temem-nas. Nós as duas sabemos que não o são, mas às vezes não chega.

Às vezes sinto a necessidade de mais alguém o saber. Tu também a sentias, não é verdade? Mas nuca o confessaste a ninguém. Eu confesso! Sinto a falta de um terceiro, de alguém exterior a nós mas que no fundo faça parte de nós; que nos complete e que possa afagar as nossas ilusões, os nossos sonhos. Quem é esse terceiro? Tu não o encontraste. Será que eu o vou encontrar? Ou também vou ter de ir embora sem o conseguir? Será a minha sucessora a grande vitoriosa?

E continuo assim: ciente da minha grandeza mas sem ninguém com quem a partilhar. Talvez seja esse o segredo da grandeza; ser de tal tamanho que não caiba em ninguém mas em muitas pessoas ao mesmo tempo. Fragmento a minha essência e sinto-me, por momentos, completa por esses seres exteriores. Porém, depois sinto a minha falta, a falta de união e tomo consciência que só unida serei quem sou.

Não! Tu não chegaste a perceber isso… Se o tivesses percebido ainda aqui estarias. Estiveste perto e quando percebeste qual o caminho a tomar, tiveste medo e abdicaste. Fizeste nascer outra para o continuar, para o tomar como o seu caminho e guiar uma alma tão forte até ao infinito. Não te culpo por teres tido medo. Compreendo que não era esse o teu destino e aceito o destino que me deste.

Não te culpo, compreendo-te e aceito porque é o que me espera no futuro. Também eu terei medo a certa altura; esperarei compreensão de quem de mim nascer e esperarei que ela aceite o que lhe deixar. Por enquanto eu continuarei, Filipa Moreira, aquela que destronou Andreia FM depois de tantos anos. Vou continuar grande como só eu sei ser! Até que um dia tudo mude…

Rever

2009-03-17T20:06:00.002Z

Há dois anos atrás (mais ou menos) disseram-me que deveria ser eu a encontrar os erros ortográficos, erros de português, formatação simples, mas também decidir o que deveria passar e o que deveria ficar no filtro da minha consciência e profissionalismo. Passaram então dois anos. Dois anos em que o meu filtro não foi necessário, em que eu nem sabia muito bem o que andava a fazer, corrigindo um erro aqui e ali e teimando em apagar paragrafos excessivos no word.

E ao fim desse tempo, o filtro que já tinha guardado no fundo da gaveta do fundo do guarda-fatos foi solicitado. foi solicitado não porque tivesse de o ser, mas porque há pessoas no mundomais teimosas doq ue eu, e também porque ainda há pessoas que não sabem utilizar a ferramenta de contar caracteres do word. Fosse porque motivo fosse, esse filtro foi utilizado e mudou a minha forma de ver o que faço.

Há coisas que só se conseguem perceber com o passar do tempo, e isso é mais um motivo para me fazer acreditar que não vale a pena ter pressa, porque tudo leva o tempo que deve demorar e não podemos fazer nada para o contrariar...

Dia dos Namorados

2009-02-12T23:21:00.002Z

Porque o dia dos namorados é aquele que nós queremos e porque desde que te conheci tem sido dia dos namorados sempre (amanhã será o nosso 432º dia dos namorados). Porque mesmo que não me dês a minha prenda eu vou-te dar a tua. Porque houve muitas alturas ao longo destes dias em que me devias ter dito 'cala-te' e apenas sorriste e porque muitas mais assim vêm aí. Porque às vezes pode parecer que dou mais valor a outras coisas, mas no final é só sem ti que não sei viver. Porque até o Sol e a Lua se vão, mas tu és o que sempre fica.

Porque existes na minha vida e isso chega-me para ser feliz!

Porque é que o tempo passa mas há coisas que nunca mudam?

2008-11-26T11:50:00.003Z

Às vezes irrita-me. Estas coisas dão comigo em doida... Porquê? Porque é que a nossa vida evolui num sentido e, de repente, dámos connosco a pensar em coisas que pensavamos há uns anos, a sonhar os mesmos sonhos, a dizer as mesmas barbaridades? Até parece que nunca saimos do mesmo lugar. Será tal possível?

Tenho andado ocupada, por estas semanas, com o próximo número da Infernus. O XI. Que virá depois do X e antes do XII. O meu artigo ainda me deu muito o que pensar (e escrever), muito o que reclamar, mas acima de tudo muito o que recordar. Recordar um tempo em que nem sonhava com o que sonho agora, mas em que gostava de mais coisas. E com o tempo fui-me esquecendo desses amores, um por um...

Rever os outros textos também me fez lembrar. Lembrar o mesmo tempo. E deu-me a certeza que sentia saudades. Saudades das Teorias de Origem da vida na Terra, que me faziam sentir bem por saber algo de tão essencial. Saudades dos ratinhos que nasciam de uma camisa suja e de grãos de milho. Dos ingéuos e teimosos cientistas da altura. Mas também saudades de ouvir falar dos jornais históricos do mundo, que nos deram o jornalismo que temos hoje, seja ele bom ou mau, porque não é disso que quero hoje falar.

E eu? Eu sonho com o que sonhava quando era semi-puto. Sinto ainda a angustia que senti quando, no final desse ano, percebi que havia algo que não me iria acompanhar daí para a frente. Sinto falta da presença divina que me acompanhou e esteve sempre lá. E sinto a vergonha (que gosto de sentir, por mais estupido que isso pareça) que sentia, e fico com o sorriso nos lábios que ficava em dias de Inverso em que o Sol brilhava.

Não foi esta a vida que eu sempre quis para mim, mas acho que a vida me compensou pelas coisas que eu queria e não tive com outras coisas maravilhosas, que me fazem feliz e dão sentido à minha vida...

Be Our Guest

2008-08-31T13:22:00.002+01:00

Quando me falam em grandes produções da grade tela eu lembro-me sempre desta cena. O filme é o meu favorito. A música apesar de não ser a mais repleta de significado acaba por ser um ponto de referência para mim. Só me ocorre mais uma palavra: BRUTAL!

Manifesto Anti-X

2008-07-25T23:26:00.000+01:00

MANIFESTO ANTI-X

por Trébas

BASTA PUM BASTA!

Uma geração que se deixa programar por XML, XSD e XSL é uma geração que nunca o foi. É um coio de desperdiçadores de tempo, de ingratos e de cegos! É uma resma de pseudo-programadores e de vendidos e só pode parir abaixo de zero!

Abaixo a Geração!

Morra o XSD, morra! PIM!

Uma geração com um XSL a formatar é um script inválido!

Uma geração com um XML a estruturar é um behavior mal aplicado!

O XML é obsoleto! O XML é meio obsoleto!

O XSL poderá utilizar HTML, poderá aplicar CSS’s, conseguirá alterar ficheiros XML, poderá ser alterado por outro XSL, poderá tudo menos funcionar num site Web que é a única aplicação que lhe damos!

O XSD pesca tanto de estrutura que até é preciso validá-lo!

O XML é um intrometido!

O XSD não se compara com a DTD!

O XSL usa tags HTML!

O XML usa nomes parvos para os elementos e atributos!

O XSD é XML!

O XSL é XML!

Morra o XML, morra! PIM!

E o XML tem apoiantes! E o XSD é validado! E o XSL incorpora HTML!

O XML é obsoleto!

Não é preciso muito para fazer asneiras, basta usar o XML!

Não é preciso muito para se ter um erro, basta trabalhar em XML! Basta não ter mais que meia dúzia de regras! Basta achar que se pode programar como nos apetece! Basta ser XSD! Basta ser XSL!

MORRA o XSL, morra! PIM!

O XML foi inventado para provar que nem todas as linguagens servem para alguma coisa!

O XSD é um documento que só manda o XML fazer aquilo que nós também mandamos… mas é preciso dar-nos mais trabalho!

O XSL é um resultado dele próprio!

O XSL em utilidade nunca chegará à genialidade do PHP e em rigor é PIM-PAM-PUM!

O XML em código é horroroso!

O XSD tem os nós mal estruturados!

Morra o XSD, morra! PIM!

O XML é o escárnio da engenharia informática!

Se o XML é uma linguagem de programação eu quero ser designer!

O XML é o pesadelo do programador! O XML é o degredo da W3C!

E ainda há quem não se esconda quando sabe que gosta d XML!

E ainda há que o utilize!

E quem lhe faça as DTD’s!

E quem pense que pode melhorar!

E ainda há quem duvide que o XML não serve para nada, e que só atrapalha, e que nem zero é!

I'm back here to stay like a fungus

2008-07-25T22:13:00.001+01:00

Just for spite every day every night you still wonder you wonder
From the ashes I rise by the roll of the dice you'll go under go under
You never realized I'm back here to stay like a fungus that grows on your side
You never realized I won't go away not tonight

I'll never leave you lonely I'll be there tryin' to grab a hold yeah
I'm not the nicest guy you know
You'll never leave me darling now hear my tender warning
I'm not the nicest guy you know aw

You'll see me again in the thunder and rain I come crawlin' I come crawlin'
I've got eyes everywhere from the shadows I stare at you darling my darling
You never realized I'm back here to stay like a fungus that grows on your side
You never realized I won't go away not tonight no no

Alvorada

2008-07-08T21:44:00.002+01:00

A vida não segue sempre o rumo que nós queremos, mas isso não quer dizer que os velhos hábitos se esqueçam. E as velhas criações, os companheiros desde sempre ficam sempre na nossa vida. Por isso, mesmo que escreva pouco aqui, escreverei sempre (pelo menos enquanto existirem blog's).

As vidas passam por várias fases. E durante muitos e muitos anos me queixei da minha. Não percebia o que andava aqui a fazer, apesar de nem sempre o dizer e até fazer por parecer o contrário. Ainda hoje não sei exactamente qual é o sentido de tudo isto, mas sei que isso já não importa mais. Já não me interessa o futuro, apenas quero saber do presente. Percebi, finalmente, que o futuro demora muito a chegar e nunca é como nós o imaginamos. Já o presente se não for aquilo que queremos, temos sempre a possibilidade de o mudar. Mas sim, o presente até é mais do que o que eu posso algum dia querer...

The world is mine

2008-06-11T15:26:00.002+01:00

I believe in the wonder, I believe this new life took in, like a God that I'm under, there's drugs running through my veins, I believe in the wonder, I believe i can touch the flame, there's a spell that I'm under, got to fly, I don't feel no shame, The world is mine, The world is mine, The world is mine, The world is mine, Take a look what you've started, In the world flashing from your eyes, and you know that you've got it, from the thunder you feel inside, I believe in a feeling, of the pain that you left to die, I believe in the livin' In life that you give to try, The world is mine, The world is mine, The world is mine, The world is mine, mine, mine, The world is mine, I've lost my fear to what appears, I do my best, the world is mine, you take the price and realise, that's in your eyes, the world is mine, I've lost my fear to what appears, I do my best, the world is mine, you take the price and realise, that's in your eyes, the world is mine, The world is mine, The world is mine

...eu fiz limonada!

2008-04-18T15:18:00.001+01:00

Evoluir é o propósito da vida. Evoluir do ponto A para o D, passando pelo B e pelo C, e aprender a olhar para trás com lágrimas nos olhos, é certo, mas sem pena nem vontade de voltar ao que se era. Odiei. Aceitei. Aprendi a gostar. Gostei. E, finalmente, Amei. Com a fúria dos trovões, as forças das ondas do mar e o ímpeto dos animais selvagens.

Amei com Fúria, com Tristeza, com Paz e Serenidade. Amei quando via, amei quando imaginava. Amei de longe, de perto, por fora, por dentro. Amei em pensamento, em sonho, nunca na voz. Amei em segredo, segredo esse divulgado enésimas vezes. Amei na dúvida, muitas e muitas noites. Mas hoje sei que Amei… (E Amei na certeza)

Sei-o porque me vejo como nunca me vi e sei-o porque sempre tive o dom de me conhecer à distância dos anos.

Amei e não deixei de Amar. Tentei esquecer uma vez. Achei que o tinha conseguido, mas cedo percebi que era ilusão. Foi então que percebi que o Amor (o verdadeiro, o que faz de nós humanos) nunca se esquece. O Amor evolui. Evolui para Ternura. O Amor que se esquece é o que pede e não dá nada em troca. O amor restante é eterno, como os diamantes. Passa, como tudo na vida acaba um dia por passar, mas, ao mesmo tempo, fica até ao final dos tempos. Vêm outros amores, mas os vividos vão ocupando os lugares mais antigos e mais profundos. Hoje Amo novamente. Se com a mesma força e a mesma intensidade não sei, só o tempo o dirá. Mas sei que Amo porque o sinto mais uma vez.

O Amor anterior amadureceu, assim como eu ao longo dos tempos, mas principalmente neste último ano. Esquecer nunca será um verbo que possa usar para me referir a ele. Esquecido nunca será (para o bem ou para o mal). Hoje percebo melhor tudo o que experimentei.

Vivo com um sorriso na alma, mesmo quando os olhos choravam. Superei-me por necessidade, quis ser a melhor, ser um ponto de referência e aprendi a estabelecer metas mais além. Hoje acho-me capaz de olhar para o que fui nessa altura e sorrir com Ternura e Carinho, de o ver (ou algo que a ele pertença) e saber que o meu coração já bateu com força extrema numa situação semelhante. E sei que vou desejar contar-lhe tudo o que me acontece agora e daqui em diante.

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Tenho a certeza que vou desejar tê-lo na primeira fila no meu casamento, a sorrir para mim como sempre sorriu. Vou desejar tê-lo com os meus filhos ao colo nos seus aniversários. Vou desejar tê-lo para sempre no meu caminho. Talvez não como o Homem da minha Vida que ainda é, ou talvez sempre como o Homem da minha Vida que um dia foi. De qualquer forma, tê-lo-ei sempre e isso continuará a fazer das minhas batalhas etapas simples e facilmente ultrapassáveis e das minhas guerras vitoriosas troféus de valor incalculável.

Desejarei, mais do que qualquer coisa, que as minhas filhas encontrem um homem como ele e que os meus filhos sejam o que ele foi para mim para alguém neste mundo. E se no final alguém de acusar de ter desistido responderei com uma gargalhada.

Visions of Paradise

2008-01-29T19:33:00.000Z

Há fases e fases. E ainda outras fases, que não sendo nem iguais às primeiras nem às segundas, acabam por ter um pouco delas em si e serem totalmente diferentes.

Um novo ano teve início este mês. Um novo ano em que tenho muitos meses e ainda mais dias pela frente para fazer tudo aquilo que sempre desejei fazer. Mas não sei porquê sinto uma descrença no mundo... como se nada valesse a pena, como se os meus esforços fossem apenas motivo para outros rirem, como se tudo podesse ser feito por outro alguém e ainda melhor.

Acho que a culpa é do Natal e da crença súbita numa espécie unida e capaz de trabalhar em conjunto, para atingir os seus objectivos. A culpa é de Dezembro, com todas as suas noites frias em que temos o calor de alguém ao nosso lado e até pensamos que temos o mundo nas mãos. A culpa é de, pelo menos uma vez no ano, alguém nos fazer acreditar que o nosso caminho não tem de ser cravejado des espinhos. A culpa é nossa que deixamos, que baixamos as defesas e acreditamos, amamos, cedemos, dividimos.

No mês passado tive uma festa da empresa. Senti-me mal. Percebi, finalmente, que aquelas são as pessoas qeu me divertem e me fazem desejar morrer, ao mesmo tempo. No Natal o Herculano deu-me um livro; um livro lindo sobre sonhos e como perceguir os nossos sonhos. Ontem tivemos uma reunião e ele gozou com as minhas prioridades. é deste tipo de coisas que falo, são este tipo de coisas que me deixam reticente e triste e feliz e o diabo a quatro...

E depois há o meu homem, o homem que mais me faz feliz no mundo, que me faz uma pessoa especial. e os meus amigos, que apesar do tempo continuam aqui e ali, sempre, para sempre. E a família, que ou sempre percebeu ou começa a perceber o que me move e me faz correr até determinado sítio. E não posso esquecer a Infernus, que tem feito de mim alguém mais responsável e mais loucamente imaginativa...

há medida que fevereiro se aproxima, sintou ma nova vaga de mim e daquilo que os outros conhecem em mim...

A esperada

2007-12-13T15:50:00.000Z

Gostava de partilhar convosco uma foto que me trás muito boas recordações. Um dia em grande, porque quando queremos, o mundo pode ser aquilo que queremos que seja.

When You Love Someone

2007-11-28T21:20:00.000Z

Amélia em mim

2007-11-06T18:23:00.001Z

Cabelos côr de viúva
Cabelos de chuva, sapatos de tiras e pões
Quantas vezes não queres e não amas
Os homens que dormem...
Os homens que dormem contigo na cama*

Às vezes penso se não seria melhor… Não sei… Se não seria mais simples ser uma simples prostituta. Se ele não olharia finalmente para mim, depois de todos estes dias que juntos já fazem mais que três longos anos. Três longos anos em que o Sol brilha e escurece sem pedir autorização, sem me preparar para tal.

Porque é que em Hollywood as prostitutas acabam sempre com o senhor bem sucedido, felizes, com o brilho nos olhos que eu só tenho raramente? Será que ao saber finalmente que a minha pele existia para ser percorrida por outra e que o era por desconhecidos… Será que mesmo assim este a quem conheço melhor do que a mim, mesmo sem nunca ter conhecido, me continuaria a desconhecer?

Por certo iria ver o seu rosto em todos, sentir o toque das suas mãos nas mãos que nenhum dos dois conhece, mas não é já isso que acontece? Já não é em si que penso sempre que outros lábios se encostam aos meus? Não é por ele que corre um mar de lágrimas no mais interior de mim, por saber que me bastava um décimo do amor que outros me têm, desde que viesse do seu espírito?

Amélia dos olhos doces
Quem dera que fosses apenas mulher
Amélia dos olhos doces
Se ao menos tivesses direito a viver*

Vou enganando a existência, sorrindo para um mundo que me prefere ver a chorar (ou devo dizer ‘porque o mundo me prefere ver a chorar’?), adiando uma morte certa, preferindo acreditar que melhores ventos virão e que esses ventos me levarão para longe do local onde me encontro hoje. Talvez um dia seja forte o suficiente para colocar um ponto no I (poente), dizer o que no meu coração já todos lerão. Ou então acabar com tudo e esperar por uma nova existência, num outro corpo, desejando amar os homens que venham a dormir com ele na cama.

* versão TUIST

Lost

2007-10-31T10:39:00.000Z

A minha vida está estranha. Parece que estou a viver aquela vida que eu sempre disse que não queria viver. E o pior é que não estou a ver o que poderei alterar, ou como o poderei alterar.

Todo este mês passou sem aqui nada escrever, ams o dia de hoje não poderia passar em branco (e vermelho). Sim, é hoje o dia das bruxas, mas para mim ainda continua a ser o dia em que tudo é permitido, um dia que não pertence nem a uma ano nem a outro, um dia de transição. Amanhã um ano novo terá início e com ele pretendo mudar outras coisas que têm estado menos bem comigo. Só ainda não sei se está será mais uma promessa vã como tantas outras.

De qualquer modo, fica aqui o desejo de mudar e uma simples ideia:

"Não sei por onde vou, só sei que não vou por aí"

Cross road

2007-09-28T15:12:00.000+01:00

Estou a tentar seguir em frente, esquecer o que me aprisionava no passado, mas não está a resultar. E não resulta porque no fundo eu não quero esquecer aquilo que vivi, nem quero alterar o que sinto em relação a certos e determinados assuntos. As pessoas que me rodeiam podem não perceber, mas é essa a verdade (e para piorar a situação estou a sorrir neste momento, ao afirmar isto). 

A vida é como as marés. Há alturas em que se vai enchendo e nem damos por isso, até que um dia nos levantamos da toalha estendida à beira mar para ir molhar os pés e percebemos que temos de andar muito pouco. Outras alturas, ao levantarmo-nos, percebemos que se foi esvaziando e que aquilo que queremos está muito longe de nós. Alguns desistem e voltam a deitar-se; outros sabem que o querem mesmo e andam longas distâncias até lá chegar. Há ainda aquelas alturas em que estamos deitados e a água vem ter com os nossos pés, uma onda bem maior do que as outras, mas também mais efémera, que muda o nosso comportamento de imediato, mas que algum tempo depois não passa de uma lembrança.

As pessoas e os sentimentos que elas nos despertam são como as ondas. Por mais triste que esta constatação me faça sentir não a posso negar. Não queria magoar-me nem magoar ninguém que estivesse perto de mim, mas há coisas que não se conseguem evitar… 

Mc PERFECT – I’m loving it

2007-09-19T11:26:00.000+01:00

O trabalho custa a todos, teria de custar a mim também, mas pelo menos eu ainda consigo ter aquele sorriso nos lábios que quem me conhece sabe identificar. Nem todas as pessoas que trabalham comigo são ainda capazes de o fazer, com muita pena minha. Sempre que estou perto deles tento cultivar esses sorrisos, mas muitas vezes é impossível. De qualquer forma eu continuo feliz. (se calhar a felicidade é uma questão de teimosia, como eu sou teimosa, teimo que tenho de ser feliz e pronto, não há muito mais a fazer…)

Estou a trabalhar no Mc Doanlds do Via Catarina e, ao meu lado, tenho pessoas muito diferentes de mim, que eu não sei ainda se compreendo, mas que já me conquistaram. Ando nesta coisa dos hambúrgueres há pouco mais de 15 dias (bem feitas as contas, tirando os dias em que estive de folga, estou lá há precisamente 15 dias, mas…); às vezes os gerentes confiam demais em mim e isso deixa-me feliz, por um lado, mas mais preocupada com o meu desempenho, por outro. Às vezes, na hora em que estou a trabalhar sinto-me perdida e burra; às vezes, na hora da refeição, sinto-me deslocada e uma intrusa. No final de tudo, sinto-me bem, porque estou a sobreviver.

Além de ganhar dinheiro (sim, é verdade, no meio de todo o meu idealismo inesperado ainda mantive o meu capitalismo habitual e trabalho pelo dinheiro), estou a ganhar uma outra coisa muito importante que a minha mãe jurava que eu nunca iria conseguir: responsabilidade. Estou a sentir-me mudar, também, para uma outra coisa que ainda não sei se quero muito, mas serão, por certo, apenas meros sintomas secundários e passageiros. Amanhã será possivelmente a minha segunda grande prova de fogo e estarei pronto para lutar com todas as minhas forças, porque desta vez é a sério, há um mestrado para pagar.

Por fim, deixem que vos diga que gosto muito da sande Too Cheese, que leva molho chedar, tomate, queixo chedar e ainda queijo chedar maduro (aquele que parece manteiga e que apetece mesmo mandar à cara do gerente do nosso turno, sabem?), e podemos sempre trocar os ingredientes, porque, no final das contas, a vida só não é perfeita porque nós não queremos. =D

Maturidade

2007-08-22T12:32:00.001+01:00

Hoje quando vinha para a FEUP lembrei-me de uma coisa: se calhar as ideias exigem um nível de maturidade para serem compreendidas.

Se calhar as ideias são como aqueles itens dos jogos, que dão poderes especiais mas que exigem uma determinada qualidade no nível X. Quem é que nunca passou por isto? Há muitas alturas na minha vida em que me dizem algo, que eu ouço (ouço mesmo, juro), mas que não entra na minha mente e não sabia porquê. Mas agora, parece que tudo começou a ficar mais claro.

Há um tempinho atrás (dois anos, mais coisa, menos coisa), estava eu no gabinete 9 do curso de Jornalismo e Ciências da Comunicação quando ouvi uma voz que me dizia que, já que eu gostava de Genética e Biologia, podia entrar nessa área trabalhando em Multimédia. Nessa altura, ouvi e recusei: 'não é isso que eu quero'. Ontem, olhei para um cartaz e pensei 'E se eu trabalhasse em Multimédia em projectos ligado a Genética e Biologia?'

Nunca fui uma boa medium (apesar de às vezes achar que o sou em demasia, mas isso agora não interessa nada). O Egas disse-me, há um tempinho, estavamos nós nos jardins do Palácio, que tu tem a ver com frequências e percebo agora que eu e aquela voz de há dois anos (mais coisa, menos coisa :P) não estavamos na mesma frequência (se é que algum dia estivemos ou viremos a estar). A minha maturidade não era por aí além, não consegui apanhar a ideia e penso quantas outras ainda me faltam apanhar...

Marilyn Manson

2007-08-21T10:30:00.000+01:00

Antes de mais quero agradecer ao Danilo por existir e ter um Blog e ao Bruno por ter o mesmo Blog e escrever lá.

Agora:

Sabem quando um ser humano deixa de o ser para ser um conceito? Quando as células de um organismo deixam de constituir um Homem e passam a constituir uma obra-prima com vida? Algures na distância entre os animais e os deuses, mas mais perto destes últimos? Ora, o conceito, a obra-prima e o semi-deus vêm a Portugal, tudo junto numa só noite, num só espaço, numa só forma de vida.

Pois é, Marilyn Manson vem a Portugal para mais um concerto. Aposto tudo o que tenho em como vai ser a noite mais mágica da capital, em como as estrelas se vão alinhar de forma perfeita no nosso céu só para ver o astro-rei actuar. E todas as palavras são poucas para descrever como me sinto, neste momento e desde esta tarde.

O conceito

Marilyn Manson. Tudo pode ser dito nessas duas palavras e nunca mais nada fará tanto sentido. E no dia em que o corpo celeste se eclipsar a Humanidade saberá nunca mais vai ser a mesma. A Lua deixará de ser o que nós hoje conhecemos, no manto azul sobre nós, à noite, deixarão de haver estrelas com brilho. Vestiremos a nossa melhor roupa nesse momento, pentearemos os nossos cabelos da melhor forma possível. Ergueremos as nossas cabeças a um céu que não mais o será e sorriremos com a dor que nos golpeará o peito e nunca passará.

No nosso sorriso vamos colocar tudo o que de melhor construímos na vida e iremos dizer adeus da forma mais sentida, escrevendo mensagens de eterna saudade com o nosso sangue nos muros, até não sobrar nem uma gota. Depois de nós, toda a natureza irá também. As águas dos rios, mares e oceanos iram rumar ao vazio e desaparecer. As plantas soltarão as suas raízes e caminharam para o fim comum.

Até lá, o planeta continuará a sorrir, com a glória e o esplendor da eternidade efémera que o mudou para sempre.

Harry Potter

2007-08-20T10:34:00.000+01:00

Toda a gente gosta de Magia. Porquê? Ora, porque envolve forças que nunca ninguém conseguiu dominar por completo, é um assunto que entra numa área desconhecida para nós, nós seres humanos habituados a dominar tudo à nossa volta. Há quem tema a Magia, quem a venere. Eu respeito-a. Outros existirão que pensam que ela pode resolver todos os nossos problemas.

A verdade é uma: este mundo onde vivemos não é o mesmo do Harry Potter. E acreditem que me custa muito admitir que se for à Câmara Municipal não irei encontrar o Lucius Malfoy. Eu sei que gostaríamos de ter uma varinha daquelas [eu gosto mais das que se vendem no Mundo Místico (passo a publicidade), mas…], agitá-la no ar e dizer duas palavras em latim. E, na realidade, até podemos, o problema é que em vez de golpearmos a pele de quem nos irrita só lhe estaríamos a dar um motivo (muito bom, na minha opinião) para se rir.

A Magia que está ao nosso alcance é um pouco mais demorada e menos espalhafatosa. Não se pode ter tudo e ainda bem. Imaginemos o que seria viver num mundo onde as pessoas pudessem levantar um pau e mover energias como quem, actualmente, aperta os cordões dos sapatos. O resultado imediato que me ocorre é desequilíbrio, mas muitos outros se seguem.

Eu sei. Também gostava de ter ido com alguns professores para uma masmorra, de ter um GIF animado na mesinha de cabeceira ou poder ir berrar e partir coisas para o gabinete do Rui Centeno (aka director de Jornalismo e Ciências da Comunicação). Ter uma tatuagem que se mexe no braço e poder colocar uma marca verde por cima da minha casa para a Marta não se perder. Mas não posso e como tal contento-me com a Magia mais tradicional (sempre é melhor que nada).

Hoje

2007-07-16T16:02:00.000+01:00

(um hoje que é mais ontem, mas que só agora pode ser aqui escrito)

Hoje acordei, depois de uma vida inteira a dormir. Acordei para um novo ano que começou há pouco, que eu queria diferente, mas que me parece igual aos outros. Durante 20 anos desejei o mesmo: desejei encontrar o meu anjo caído. Agora encontrei-o e sei que é ele, só pode ser. Nesses 20 anos que passaram tive tempo para pensar em todos os momentos que passaria ao seu lado, em todas as frases que diria, nas que ouviria, nos movimentos, nos suspiros.

Contudo, ninguém me avisou que o meu anjo caído seria imprevisível e que nunca nada seria como eu sonhara. Os meus sonhos de ser tratada como uma rainha (que outros me tinham feito sonhar) não foram arruinados, mas estão agora tão longe que já nem os sinto. Não passam agora de uma memória e de uma promessa, muito vaga, para um futuro distante.

O caminho parece ser tão longo e penoso. Só vejo Trevas e só sinto espinhos cravados no meu coração. Quando estou ao seu lado, tudo parece brilhar. No início eu sentia-me única, o meu sonho realizou-se. Mesmo quando as coisas não eram como eu sonhava eram boas. O tempo passou e as coisas foram arrefecendo.

Quando a noite cai sobre a minha alma já não me sinto desejada e penso que apenas me toca como se me estivesse a fazer um favor…

A igreja deturpou o que nós somos

2007-07-10T12:37:00.001+01:00

Pergunto-me se é verdade, se realmente foi a igreja que deturpou a imagem do satanismo ou se foi o Satanismo (dito Moderno, que, apesar de pessoalmente não concordar com a designação, vai ser a usada para melhor me expressar) que optou por usar a mensagem deturpada. Recuando no tempo, posso ver que a igreja apareceu ainda os séculos não chegavam às dezenas e desde sempre usou a imagem de um ser malvado para se afirmar. O Satanismo conta com 40 anos.

Ser satanista é acreditar que não existe nenhum acima de nós, ser elitista, ser hedonista, mas dizer tudo isto é bem diferente de dizer ‘Sou Satanista’. Porque se eu disser que sou hedonista por certo existirão pessoas que me iram responder ‘eu também’, enquanto que dizer que sou satanista implica manifestar a vontade de entrar numa guerra, que todos sabem que existe, mas nem todos têm coragem de a fazer sua.

Quando Anton LaVey fundou a CoS, ao escolher o seu nome sabia o que iria começar. Nem irei discutir se o fez bem ou mal, porque seria afastar-me do tema principal e acrescentar redundância àquilo que me considero ser. É um facto e todos aqueles que acreditam no Satanismo e se dizem satanistas sabem do que falo (acho eu...). Está implícito um orgulho na palavra Satanismo que nenhuma outra possui, que torna também o seu uso tão importante.

Não acho que a igreja tenha deturpado o que é o Satanismo Moderno de um modo em particular, mas sim que sermos olhados de lado quando andamos na rua (sem razão nenhuma, eu sei, vocês sabem, mas as restantes pessoas parecem não saber) foi um caminho escolhido por cada um de nós. E sim, a igreja não ajuda.

Who's your daddy, bitch, who's your daddy?

2007-07-02T11:58:00.000+01:00

Está música é simplesmente fenomenal, pelo som e pela letra. Não consigo parar de rir sempre que a ouço...

Oh! Yeah, yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah, yeah

All the vixens stand in line
Waiting for my fright night
Be the new flesh for the sacrifice

Screaming out the mating call
I've become the lord of love

I break your will
I'll break your will for good
I treat you like a brute

Who's your daddy,
Say, who's your daddy?
Who puts you in your place?
Who's your daddy,
Bitch, who's your daddy?
Surrender and obey, who's your daddy?

Oh! Yeah, yeah, yeah, yeah

She's a battle-ax in pinstripes
Get ready for your prime time
Max out the triple-X-drive

Screaming out the mating call
I've become the lord of love

I break your will
I'll break your will for good
I treat you like a brute

Who's your daddy,
Say, who's your daddy?
Who puts you in your place?
Who's your daddy,
Bitch, who's your daddy?
Surrender and obey, who's your daddy?

Get down, get down
Lay down, lay down
Stay down, stay down
For daddy

Get down, get down
Lay down, lay down
Stay down, stay down
Uh! Uh!

Who's your daddy,
Say, who's your daddy?
Who's your daddy,
Girl, who's your daddy?
Who's your daddy,
Bitch, who's your daddy?
Who keeps you in line?

Who's your daddy,
Say, who's your daddy?
Who puts you in your place?
Who's your daddy,
Bitch, who's your daddy?
Surrender and obey, who's your daddy?

Man by man

2007-06-21T13:42:00.001+01:00

You have to understand the way I am, mein herr. A tiger is a tiger, not a lamb, mein herr. You'll never turn the vinegar to jam, mein herr. So I do, what I do. When I'm through, then I'm through. And I'm through, toodle oo. Bye bye mein lieber herr, farewell mein lieber herr. It was a fine affair, but now it's over. And though I used to care, I need the open air. You're better off without me mein herr. Don't dab your eye, mein herr, or wonder why mein herr. I've always said that I was a rover. You mustn't knit your brow. You should have known by now, You'd every cause to doubt me meinherr. The continent of Europe is so wide, mein herr. Not only up and down, but side to side, mein herr. I couldn't ever cross it if I tried, mein herr. But I do what I can, inch by inch, step by step, mile by mile. Man by man. Bye bye mein herr. Bye bye mein lieber herr. Auf wiedersen, mein herr. Es war sehr gut, mein herr, und vor bei. Du kennst mich wohl, mein herr. Ach, lebe wohl, mein herr. Du sollst mich nie mehr sehen mein herr. Bye bye mein lieber herr. Farewell mein lieber herr.It was a fine affair, but now it'sover. And though I used to care, I need the open air. You're better off without me. You'll get on without me, mein herr.

O som do adeus

2007-06-19T18:52:00.000+01:00

Já consigo ouvir o som das lágrimas a cairem na almofada. Já consigo antever o que vai acontecer dentro de pouco tempo. Pois é, o meu estágio na grande faculdade de engenharia da universidade do Porto está prestes a acabar. Não sei a data exacta do adeus, mas começo já a sentir a nostalgia que se sente nas vésperas da partida.

Pode ser que nunca mais cá volte a pôr os pés ou que esta realidade se afaste cada vez mais da minha até se tornar apenas numa lembrança. Mas será uma lembrança boa. Hoje dei comigo a pensar 'Ora bem... Se eu voltasse atrás o que é que mudaria neste estágio?' e a resposta é bem simples: NADA! Não posso desejar mudar nada porque foi tudo fastástico.

E nunca Vu ter vontade de mudar nada. Não vou ficar cá, mas se voltasse atrás e me dissessem que se escolhesse outro poderia, pelo menos, fazer estágio profissional, eu voltaria a entrar no LIM por apenas três meses. No LIM encontrei muito mais do que um estágio, encontrei pessoas e isso vale mais do que tudo.

Violência

2007-06-06T18:21:00.001+01:00

Ontem tive a oportunidade tardia de ler algo que me deixou a pensar. Será que são os músicos europeus que são contra a violência ou será que é o público e a sociedade em que se inserem que não permitem essa violência? Eu pessoalmente não percebo muito de música (nem quero, chega-me gostar), mas sendo os músicos pessoas pergunto-me desde sempre (em sempre relativo… vá lá) se as pessoas não serão todas, no fundo, violentas. Ou, se calhar, procuram ver violência em outros para terem a certeza que estão bem; pelo menos assim haverá além sempre pior. E se as pessoas querem ver violência é normal que o ‘comerciante’ trate de a conseguir. (Bem vistas as coisas, os norte-americanos, coitados, não têm a TVI para se entupirem com sensacionalismo irracional). Não sei. Também não percebo muito sobre o ser social conhecido como Homo sapiens sapiens.

Hoje, no caminho para a FEUP, tive de atravessar o Hospital S. João. Vi pessoas nas Urgências; pessoas tristes. Pessoas que estariam a ruir no seu interior e ninguém podia imaginar com precisão. As obras para as novas instalações deste serviço estavam a decorrer com normalidade (julgo eu; a construção civil não é o meu forte) e, quem sabe se no final do estágio, ao passar no mesmo lugar, não vou ter oportunidade de ver muitas mais almas desfeitas pelas paredes de vidro que estão já levantadas. Na FCNAUP, os professores começavam a chegar. As meninas da ESE falavam do outro lado do passeio sobre a festa desta noite sabe-se lá onde e sorriam. No laboratório onde trabalho, o ser vivo Homo pré-sapiens (mais conhecido como engenheiro) estava a trabalhar numa folha de Excel. A menina de LLM estava a ouvir música e a conversar no MSN. O Joka estava a pesquisar no Google. O Danilo a imprimir os meus trabalhos… Há muitas coisas que acontecem todos os dias, bem pertinho de nós, e muitas vezes nem as vemos, nem damos por elas, nem reparamos que os objectos e os seres foram mudados de sítio pelo tempo sem a nossa autorização. ;)

Eat me, Drink me... Wait me...

2007-06-05T13:16:00.000+01:00

Hoje o dia não está a correr muito bem. Não sei se sabem, mas é hoje o grande dia, o dia em que o último cd de Marilyn Manson chega às lojas nacionais. Eu acordei cedo, preparei-me à pressa para apanhar o autocarro a horas. Cheguei ao Norteshopping antes das 10h e estive a fazer horas até ele abrir, o que eu acho bastante deprimente e me leva a concluir que o meu agente funerário é que tem razão quando diz que o meu vício é o consumo.

E... a fnac hoje só abria as 12h porque estavam a fazer o inventário. Minha gente, entrassem mais cedo e inventassem tudo antes das 10h. Vou à Worten e... 'Desculpe, mas se só saiu hoje em Portugal nós ainda não o temos.' Mas porquê? Matosinhos agora não é Portugal? Temos uma república cá dentro e ninguém me diz nada?

Vim para a FEUP, triste como a noite, sem cd, a ter de aturar umas (e perdoem-me o termo, mas tenho de expressar a minha ira) vacas que mais pareciam galinhas a cacarejar e a ter de levar com os seres masculinos da nossa espécie com os seus comportamentos habituais. À saída do autocarro, no hospital S. João, encontrei um segurança da empresa Metro do Porto que me queria levar até à Trindade ('mas porque é que não vens? eu pago-te a viagem') mas que eu não conhecia de lado nenhum. As fotografias também só estão prontas logo à tarde...

Quando cheguei ao meu local de trabalho, a Anabela disse que ia às compras e que me comprava o cd, sem problemas, mas acabou de me dizer que foi à loja e que só o têm na 5ª feira, porque houve um problema com as entregas. E ainda por cima, o cd é exclusividade FNAC.

Será algo contra mim, contra o Marilyn Manson, ou contra os dois de uma forma muito particular?

Amanhã talvez

2007-06-01T11:32:00.000+01:00

Amanhã talvez nem esteja aqui, sentada nesta cadeira, em frente a este portátil, a preocupar-me com esta base de dados (ou outra qualquer, não importa). Amanhã pode ser que eu perceba mais de PHP do que hoje. 'Melhor assim. Bom para você, melhor para mim'... E amanhã talvez nunca chegue, porque se não for nós a imaginamos neste momento pode ser que nem a chegue a reconhecer...

Gosto muito da letra...

Born to be Free

2007-05-31T17:25:00.000+01:00

O Espelho mudou. Mudou de um minuto para o outro e é hoje um sítio completamente diferente. Eu queria muito que este post fosse como que um marco, que fizesse a ponte entre o que está para trás e o que virá na frente. Há uns tempos ri-me do meu padrinho por me dizer algo com o mesmo sentido lógico e faço hoje o mesmo, aprendendo que há alturas em que é preciso ser-se redondante porque a nossa vida também o é. Contudo, queria que este post fosse um resumo de tudo o que ficou para trás e uma justificação para toda esta mudança...

Como o arquivo poderá confirmar, este Blog nasceu para dar resposta a uma tarefa que recebi no segundo ano (entre a bíblia e o gato preto) para a cadeira de On-line. Podia-me ter deixado disto, como quase todos os outros, mas não o fiz e hoje, passados 3 anos, ainda cá estou. Este foi o primeiro Blog. Depois dele outros entraram no meu caminho, com outros objectivos, outros fins e outros públicos. Este sempre serviu para expressar a minha veia jornalística, para escrever sobre muitos temas e tema nenhum. Este sempre foi o porto de abrigo nas tempestades da vida.

O layout anterior foi escolhido a pensar na paz que todos nós desejamos e, ao mesmo tempo, procurando uma seriedade a que o meu curso me exigia. Porque a vida é só uma, ams as personagens que desempenhamos, essas são variadas e, muitas vezes, contraditórias. A Phillypa aluna exigia uma postura mais comedida, pelo menos visualmente, já que nas palavras esse comedimento me escapou por diversas vezes. Mas a Phillypa aluna (de licenciatura) já está a ficar para trás e a Phillypa mulher tem de continuar o seu caminho...

Apostei num layout feito por mim, que fala por mi sem precisar de palavras. Muitos vão estranhar. Alguns não vão gostar nunca. Tenho, no entanto, uma certeza: a Phillypa gosta. Espero que vos chegue. O arquivo vai continuar sempre a lembrar-me que os sentimentos mudam, que as pessoas entram e saem das nossas vidas, que um dia, num curso (que se queria) independente, matriculou-se alguém que acreditava na loucura, que vestiu e sentiu o negro, que não gostava de um técnico de multimédia…

O conteúdo deste Espelho continuará o mesmo, apenas lhe mudei a embalagem.

Heart Shaped Glasses

2007-05-25T17:55:00.000+01:00

Adoro a letra, adoro o video, adoro o ambiente que juntos criam e, de repente, percebi que adoro a vida.

Se eu um dia, agora ou mais tarde, acabar por ser batizada, quero que seja este o meu padre...

E é por ti...

2007-05-14T14:42:00.000+01:00

"Sabes, Cidade, que esta semana o teu sangue é negro porque te corre nas artérias a rapaziada de capa e batina. Sabes, Cidade, que nesta semana é por ti que se alinham nas margens das ruas as mães e os padrinhos, os irmãos mais novos e as lágrimas dos avós. Sabes que é por ti que se lançam no ar os ramos de flores, que se enfeitam os carros, que se afinam as guitarras portuguesas e os cavaquinhos. Sabes que é por ti que cantamos. Sabes que é em teu nome que brindamos.

Sabes, Cidade, que é para ti que nesta semana se agitam fileiras de malta em alvoroço, que é por ti que se levantam no ar estandartes de todas as cores, que é por ti que eles se abraçam, se comovem, que neles se entranham palavras de ternura e saudade.

Sabes que no fim da noite, Cidade, no silêncio de cada quarto, no abandonar da sebenta, no despir das capas e batinas, é de ti que eles se lembram... Lembra-te deles também, Cidade nossa!"

Magnum Consilium Veteranorum

Opá... Como é que se diz? Ah... Obrigada

2007-05-04T12:36:00.000+01:00

Obridaga por tudo e por nada. Pelos momentos melhores e piores destes quatro anos. Pela companhia e pela solidão. Pelas gargalhadas e pelas lágrimas. Pelas vezes em que pensamos em desistir e pelas outras tantas em que resolvemos ficar. Pela existência sem existir...

P.S: Angel, já aprendias a colocar imagens no blogger... :P

I love you so much you must kill me now...

2007-04-26T11:29:00.000+01:00

A letra de uma música que não precisa ser assinada para se perceber o autor...

6 AM, Christmas morning No shadows No reflections here Lie cheek to cheek in your cold embrace.

It started so tragic as a slaughterhouse She pressed the knife against your heart And say that 'I love you' so much you must kill me now. I love you so much you must kill me now...

If I was your vampire Slim as the moon Instead of killing time We'll have each other till the sun.

If I was your vampire Death waits for no one. Put my hands across your face Because I think our time has come.

Digging your smile apart with my spade tongue And the hole is where the heart is We built this tomb together I will fill it alone.

Beyond the pale Everything's black no turning back

If I was your vampire Slim as the moon Instead of killing time We'll have each other till the sun.

If I was your vampire Death waits for no one. Put my hands across your face Because I think our time has come.

Blood stained sheets in the shape of your heart This is where it starts This is where it will end Here comes the moon again.

Six nineteen and I know I'm ready. Drive me off the mountain You'll Burn and I'll eat your ashes. Impossible we're seducing our corpse.

If I was your vampire Slim as the moon Instead of killing time We'll have each other till the sun.

If I was your vampire Death waits for no one. Put my hands across your face Because I think our time has come.

This is where it starts This is where it will end Here comes the moon again.

Missão (por vezes impossível)

2007-04-18T16:44:00.000+01:00

"Era manhã quando DEUS parou diante de suas doze crianças e em cada uma delas plantou a semente da vida humana. Uma por uma, elas dirigiram-se a Ele para receber seu dom e conhecer sua missão ".

" De você, Capricórnio, peço o suor de seu rosto, para que possa ensinar aos homens a trabalhar. Sua tarefa não é fácil, pois você sentirá o trabalho de todos os homens sobre seus ombros. Mas para que possa vencer seus desafios, dou-lhe o dom da responsabilidade".

E Capricórnio voltou a seu lugar.

Então, DEUS disse: "Cada um de vocês é perfeito, mas vocês não saberão disso antes de cumprir sua missão". E as crianças saíram, cada uma determinada a fazer seu trabalho o melhor possível, para que pudessem receber seu dom.

Mas DEUS sorriu quando disse: "Vocês voltarão a Mim muitas vezes pedindo para serem dispensadas de sua missão, e cada vez Eu concederei a vocês seus desejos. Vocês irão por incontáveis encarnações antes de completarem a missão original que lhes determinei. Eu lhes dou um tempo incontável para fazê-la, mas somente quando ela estiver feita, vocês poderão estar Comigo".

Me @ LIM - DEMEGI - FEUP

2007-04-11T14:43:00.000+01:00

P.S.: Até parece que ultimamente tenho preguiça de escrever... :P

All i ask of You

2007-04-10T11:01:00.000+01:00

Sabem que mais? No meio disto tudo, quem tem razão é o prof. Sérgio...

2007-04-02T10:06:00.000+01:00

Ao luar, o Porto dança...

E as almas choram... Passaram já alguns dias, e como tal, algumas noites. O tempo vai passar sempre, sem se preocupar com os seres, mas a Mágoa vai acabar por ficar. A sua intensidade vai-se alterando, mas fica sempre. E fica porque tem de ficar para aprendermos com a vida.

Chorei. Não vou omitir este facto, nem minimizá-lo. "Têm de fazer um esforço. Têm mesmo de estar aqui." Não me apetece. Cada vez menos me apetece... E choro porque acho que já fiz o maior esforço que podia fazer e não deu frutos. Eu cheguei ao meu limite; coloquei algo à frente do meu estágio, do meu curso, e isso nunca mais se vai repetir.

Porque primeiro está aquilo que me completa e nunca (ou quase nunca) me leva a questionar-me. E só depois as "brincadeirinhas e teatrinhos" extra, que nos tornam em pavões. As brincadeirinhas e teatrinhos levam-nos para dentro de um baile veneziano, onde colocamos as nossas máscaras e aí nos deixamos ficar, até ao nacer de uma nova era. O meu pensamento diz-me que chegou o momento de tirar a máscara e voltar ao mundo real.

Desculpem-me, mas não consigo. E sei que alguém me há-de compreender...

Nothing else

2007-03-30T16:18:00.000+01:00

Posso ficar velha e morrer sozinha, numa casa enorme, com a melhor das vistas. Posso morrer junto com as ondas do mar, que padecem na areia, mas guardarei para toda a eternidade o seu olhar e as suas palavras, junto ao barulho do mar e do seu vazio, em mim, no meu ser, na minha alma, no que é mais imortal nos seres. E chorarei, mesmo sem ter corpo ou existência física. Continuarei com esse legado para todo o sempre e, recordando o som de umas ondas que morreram comigo, lembrar-me-ei dos bons tempos da vida, de quando ainda tinha amor, dessas palavras e desses dois olhos.

Posso lembrar-me também dos corpos onde perdera o meu tentando encontrar-me e chorar. Chorar por pensar que nada tinha valido a pena. Ou chorar de saudades de todos e de cada um, por perceber finalmente, face à impossibilidade de voltar a sentir o mesmo, que tudo valeu a pena e que tinha sido mágico cada momento passado. Que todos os outros corpos tinham algo do meu e que o completavam e, se voltasse atrás, a vida só faria sentido se voltasse a sentir na minha pele todas as outras. Mas nesse momento, eu não sabia nada, não tinha certezas, não tinha dúvidas. Tinha apenas dois olhos que brilhavam e um sorriso que me dizia ‘Tu és capaz’ e não pedia mais.

Alguém me disse...

2007-03-27T13:17:00.000+01:00

Alguém me disse que tu andas novamente de novo amor, nova paixão todo contente. Conheço bem suas promessas Outras ouvi iguais a essas. Esse teu jeito de enganar conheço bem.

Pouco me importa que te vejam tantas vezes e que tu mudes de paixão todos os meses se vais beijar como eu bem sei, fazer chorar como eu chorei, mas sem ter nunca Amor igual, ao que eu te dei.

Eu ainda sou do tempo...

2007-03-13T17:40:00.000Z

...em que havia autocarros de dois andares, a que nós carinhosamente chamávamos troll's, e que estavam ligados por uma espécie de cabos e não podiam desviar-se muito da sua rota. O meu pai dizia que eram melhores que os eléctricos (não estou aqui a falar de alunos do primeiro ano de Jornalismo e Ciências da Comunicação). Eu sempre gostei mais dos eléctricos, pelo menos neles eu não enjoava tanto nas viagens, mas nessa altura eu achava que ir até à Areosa era ir muito longe. (Note-se, eu morava no Bairro São João de Deus).

...em que as senhas dos autocarros eram cor-de-rosa e para serem marcadas eram picadas, literalmente. Metíamos a dita senha numa máquina que lhe arrancava um pedaço de um dos lados, e caso fosse de duas viagens, do outro lado na volta. Era giro, principalmente quando a dita máquina não estava a funcionar.

...em que havia notas azuis de 100 escudos e com as quais se podia comprar muita coisa.

...em que esta música se ouvia muitas vezes e eu continuo a gostar da mensagem... (O Fernando Pessoa escreve muito bem.... Piada má)

Morreste-me

2007-03-07T11:29:00.001Z

Seems like it was yesterday when I saw your face You told me how proud you were, but I walked away If only I knew what I know today Ooh, ooh I would hold you in my arms I would take the pain away Thank you for all you've done Forgive all your mistakes There's nothing I wouldn't do To hear your voice again Sometimes I wanna call you But I know you won't be there Ohh I'm sorry for blaming you For everything I just couldn't do And I've hurt myself by hurting you Some days I feel broke inside but I won't admit Sometimes I just wanna hide 'cause it's you I miss And it's so hard to say goodbye When it comes to this, oooh Would you tell me I was wrong? [ Lyrics found on http://www.metrolyrics.com ] Would you help me understand? Are you looking down upon me? Are you proud of who I am? There's nothing I wouldn't do To have just one more chance To look into your eyes And see you looking back Ohh I'm sorry for blaming you For everything I just couldn't do And I've hurt myself, ohh If I had just one more day I would tell you how much that I've missed you Since you have been away Ooh, it's dangerous It's so out of line To try and turn back time I'm sorry for blaming you For everything I just couldn't do And I've hurt myself by hurting you

DEMEGI II – A Vingança

2007-03-06T11:53:00.001Z

Este é o início da minha terceira semana aqui. ‘Aqui?’, perguntam vocês. Sim. Aqui no Departamento de Engenharia Mecânica e Gestão Industrial, da Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto, mais precisamente no Laboratório de Instrumentação para Medição. Estou a estagiar. Sim. Eu fui capaz de decidir onde queria estagiar, e aqui estou eu. Agora estou é indecisa. Não sei se devo continuar o post a falar do Estágio ou não…

Estou a adorar estar aqui. Ainda não passou tempo nenhum, ainda não estou a fazer nada de muito importante, ainda mal conheço os cantos ao edifício, mas estou a adorar. E estou a adorar porque acho que é uma experiência que me está a tornar numa pessoa mais madura (e agora quem conhece o ambiente aqui está a pensar ‘Madura? Só se amadureceu devido ao calor…’)

Quando eu entrei aqui a primeira vez era muito diferente. Não foi só a experiência aqui que me fez mudar, nem me atreveria a afirmar tal coisa, mas a experiência aqui tem-me ajudado a lidar melhor com o que se passa lá fora e é um motivo muito bom para continuar a lutar por tudo aquilo que sempre quis e ainda não tenho.

E outra experiência que me mudou este fim-de-semana foi a ida à lavagem automática de uma bomba de gasolina. Prioridades neste momento: tirar a carta e arranjar namorado.

123%

2007-02-01T17:14:00.000Z

Sentei-me. Liguei o computador. Fiquei a olhar o fundo do ambiente de trabalho. Alguém me disse ‘Trabalha!’ e abri qualquer ficheiro. Fiquei horas a olhar para uma página em branco e vi a minha vida. Vi um caderno de folhas imaculadas à espera que alguém pegasse nele e o escrevesse, de uma ponta à outra, com canetas de vários tons de azul e traços de largura dispares.

O caderno não pode ser escrito por uma só pessoa. A vida é um livro cujos diferentes capítulos são escritos por pessoas diferentes, que acrescentam algo novo, que reforçam ideias, que completam raciocínios, que tentam apagar os parágrafos mal escritos, corrigir os erros de alguma forma… E nós o que fazemos? Nós escrevemos nos cadernos de outras pessoas, porque só assim faz sentido continuar aqui. Se não tivéssemos outros cadernos para escrever ninguém escreveria no nosso e era como se não tivéssemos existência, uma vez que ninguém tinha conhecimento dela.

No fundo somos todos escritores. Viemos ao mundo para realizar feitos literários, para escrever poemas nos intervalos da chuva, para descrever sorrisos iluminados pelo luar, para acrescentar virgulas e pontos finais em obras tidas como acabadas. Nem todos recebemos prémios no final, mas se a vida fosse justa não seria vida seria ilusão.

Os que recebem prémios são os que nos fazem reagir mais ao que escrevem. Os que nos arrancam lágrimas quando descrevem uma paisagem ou vómitos quando falar na existência. Os outros passam, escrevem, seguem o seu caminho, são felizes ou tristes, têm o nosso respeito mas ninguém quer saber deles…

Memórias de uma noite de natal

2007-02-01T17:12:00.000Z

Ontem não nevou. Tal como todos esperávamos. Nunca neva no Porto; acho que já me habituei a essa ideia. Só neva nos filmes, naquelas histórias de amor que nunca acontecem a ninguém em que ele e ela ficam juntos depois de lutarem com o mundo e ganharem. Ontem foi uma noite como todas as outras. Esteve frio. Não choveu. (não tem chovido muito este Inverno) Estive em casa. Vi um filme e meio. (Há sempre filmes que nunca vejo desde o inicio, mas que percebo lindamente e que me deixam a pensar no porquê de se fazer uma longa metragem, se todas as histórias se resumem a 15 minutos).

O dia de ontem teve uma tarde. Uma tarde fria em que fiz o que fazia quando era criança. Fui à Areosa com a minha mãe, comprar as últimas prendas. Fomos ao Covas comprar Bolo-rei. O meu pai foi à Fátima. (Eu já desisti de lá ir) Depois fomos todos ao Carvalho. Eu adoro o Carvalho. Estava lá o filho dele e depois chegaram as netas. Uma delas tem o meu nome. Quando a Filipa nasceu, a minha mãe ainda tinha o Citroen e fomos com a Liliana vê-la. Na volta, a minha mãe teve um acidente. O motor do carro começou a deitar fumo. A mim doía-me o pescoço e o polegar direito. Foi o Adriano que arranjou o carro. Nunca mais foi o mesmo. E já lá vão 10 anos.

Quando saímos de casa da Rosa, olhei para o que em tempos foi a minha casa. Para o lugar onde deviam estar as paredes que, durante 15 anos, me viram rir com os outros putos, cair da bicicleta, ouvir o senhor de pijama castanho que nunca soube o nome, ouvir a minha mãe a mandar-me comprar óleo, ir para o vão das escadas com o meu primeiro namorado, imaginar a minha mãe à espera do óleo em casa… Não estavam lá. No seu lugar a escuridão da noite e umas quantas estrelas brilhantes.

Virei costas. Estava mesmo muito frio. Disse aos meus pais ‘Vou a correr’. Comecei a andar mais rápido e a tentar não calcar os riscos dos desenhos do chão. Depois comecei a não calcar os quadrados que tinham os blocos de pedra que ladeavam as portas. Até que a minha vontade foi saltar para um bloco de pedra e ir avançando, saltando de um para o outro. Todas as vezes que descia o bairro era isso que fazia, dos 3 aos 15 anos. Desde que nasci até sair de lá. Do lado esquerdo estava a minha escola. Os muros que do lado de dentro dizem ‘Andreia’ em letras cor-de-rosa e asas de anjo azuis. O vaso onde a professora Cármen enfiou a cabeça, depois de eu lhe ter feito uma rasteira e ela cair…

Ontem também existiu uma noite. Uma noite sem batatas, bacalhau, polvo. Com costeletas e fiambre panados. Com um piercing, um DVD de HIM, um casaco, uma jarra, chocolates, 110 euros que já têm destino. Depois uma cama. A história da boneca de papelão que a minha mãe tinha. As palavras ‘um dia, chateei-me com o Fernando e meti a boneca no tanque da roupa’. Uma boneca a desfazer-se. A minha mãe, uma criança ainda, a chorar. No quarto ao lado, a minha mãe ria-se. Eu estava quase a chorar.

Fechei os olhos. Tentei inventar uma história Disney para mim, para acreditar e sonhar até à manhã seguinte. Nada. Só a vontade de chorar pela boneca, o pensamento que a minha está a entrar em depressão, a minha família a ruir e eu afastada. Eu sem fazer nada por eles. Eu a responder torto a todos. Eu a ser egoísta e a sacrificar todos os que gostam de mim de verdade.

Sem príncipe para me imaginar ao seu lado. Sozinha. Na escuridão mais negra que a do quarto. Na escuridão de uma alma vazia.

A minha casa é tipo Roma (…) mas sem o coliseu

2007-01-26T14:39:00.000Z

E sem os gladiadores, e sem aquelas pessoas com hábitos tão particulares, e sem o atirar pessoas aos leões, porque também não há leões. Mas a minha casa até parece Roma. E eu pareço um daqueles cidadãos que viviam feliz da vida porque tudo lhes corria menos-mal e achavam que tinham tudo. Até que um dia chega à cidade um forasteiro, que trás histórias de povoações longínquas e que tem algo a envolvê-lo, algo que vai além das suas vestes, que pertence ao espírito.

E esse forasteiro vai ficando, e acaba por comprar uma terra onde monta a sua casa, mesmo ao lado do cidadão outrora realizado, e entra no seu ciclo de amigos. O cidadão percebe que lhe falta muita coisa, que a sua vida está cheia de problemas, que é a sua pessoa social é diferente de si, mas continua a sorrir. E sorri cada vez mais. O seu novo vizinho é convidado todos os dias a ir a sua casa, ou encontram-se nas ruas, para conversarem. Podem falar de acontecimentos banais, podem discutir sobre determinado assunto, podem apenas dar sinais de vida. O cidadão sabe, bem lá no fundo, que esse é o momento do dia em que se sente mais completo, mas inteiro, mas ele próprio.

O efeito é quase como uma anestesia geral (deve ser, não sei, nunca levei nenhuma), ficasse imune à dor, ao frio, à chuva, ao mundo. E sorrisse sem se pensar se deveríamos estar a fazer outra coisa qualquer que posso vir a ser importante para o nosso futuro, porque o futuro não existe.

Há quem lhe chame paz interior.

Hoje o Luar tem um brilho invulgar

2007-01-22T13:55:00.000Z

Amo-te. Deus me perdoe, mas amo. Quero ser o que tu és. Ver o que tu vês. Amar o que tu amas. És o meu amor e a minha vida sempre. Dou-te vida eterna. Amor eterno. O poder da tempestade e os animais da terra. Bebe e faz-me companhia. Serás condenada a caminhar na sombra da morte para todo o sempre. Mas o amor é mais forte do que a Morte.

Gostei de tudo. E sabem aquela treta de pedir um desejo por vela? Resulta. Os meus vierem com efeito instantâneo e nem foi preciso juntar água e mexer… Só é pena noites assim não durarem para sempre e as pessoas terem motivações diferentes.

I see you in my dreams...

2006-12-13T01:36:00.000Z

Bolas... E ainda há pessoas que gostam que os seus sonhos se realizem. A esta hora (devendo eu estar a fazer o nosso e-book) não consigo dizer que não gosto de viver mesmo os meus sonhos, porque, vencida pelo cansaço tenho de admitir que às vezes sabe bem... Podiam vir noutros contextos, com certezas e tal, mas assim também não foi mau.

A curta também é muito boa... Quase tão boa como a nossa de LSI, mas nem toda a gente pode ter o nosso talento. Fica aqui o video. Muito bom também, ou não tivesse Moonspell...

A Filosofia na Alcova ou Os Preceptores Imorais

2006-12-11T16:23:00.000Z

Marques de Sade. Visionário para uns, louco e criminoso para outros. Um ser que marcou a sua época e outras que se seguiram. Ainda hoje, muitas pessoas se preocupam em pôr em prática os seus princípios. Muitas das quais nem chegaram a ler uma só das suas palavras. E é isso que me faz admirar mais e mais a minha espécie, porque mesmo sem conhecermos o passado e tudo o que se passa à nossa volta, conseguimos partilhar ideias com os anónimos que vivem e viveram neste planeta.

Mas o Marques, o Divino Marques como li num livro hoje, ficará sempre na lista dita como as ‘Más Influencias’, embora as suas ideias e ideais continuem vivos e de boa saúde. Porque saber ler não é saber juntar as letras e construir palavras, mas sim conseguir assimilar essas palavras e construir raciocínios lógicos com elas. E por isso os ideais de libertinagem continuaram sempre a ser perpetuados porque, como diria LaVey certamente, ‘fazem parte da Natureza do Homem’.

E se alguém me conseguir explicar bem explicado (porque só assim poderá haver uma hipótese de eu mudar de ideias) qual é o mal da libertinagem eu agradecia. Só não me venham com o ‘Porque é imoral’ por favor…

No limiar da Morte

2006-11-27T11:16:00.000Z

Palpita detro de mim a tua realidade. Oiço-te no perturbado pensamento como única realidade que até ao fim me acompanha. No teu enigma, visivelmente te pressagio. Desde a primeira luz estiveste a meu lado como símbolo perfeito de perigo e rebeldia. Hierático no teu abismo, com a sua atração de tudo o que é ignorado, foste o maior desafio.

Cada dia que passa pactuas melhor com os meus sentido, tranquiliza-los, reduze-los, silencia-los neste estranho limiar onde me tens. Metódico e paciente exercitas o teu ofício. Ao despertar percebo o frio raso que deixaste na minha pele nublando as minhas memórias, derramando na mente a sede da tua substância. Sem ti não existiria o fulgor do efémero, nem a radiante intensidade que eleva, nem os sonhos seriam o fervor do futuro.

Por ti avança silencioso o reino que me acolhe. Tu és o escultor do instante, por ti invoco a terra, a avides do desejo, e até chego a pensar que és o próprio Deus; porque sem a tua presença só me restaria viver com tédio sem chama nem nostalgia, sem a sombra da vertigem que para o teu interior me empurra.

Spooky Love

2006-11-27T10:50:00.000Z

Ele assusta-me. Assusta-me porque não sei nada sobre si. Na noite em que entrou na minha vida, trouxe o nevoeiro, o nevoeiro que eu fui aprendendo a amar, com o passar, do tempo, mas que no início me fez ficar parada, no mesmo sítio, assustada como um animal que se encontra, olhos nos olhos, com o caçador. Tentei manter a postura. Não podia dar eu sinais de fraqueza. Mas por dentro senti o meu coração pequeno. O nevoeiro que hoje amo como se tivesse sido sempre uma parte da minha vida cegou-me totalmente. Parada sem mover os meus pés, tentei tactear o mundo à minha volta para me orientar. Ao fim deste tempo já consigo amar a dúvida e a incerteza que ele representa.

Contudo, ainda me assusto ao vê-lo. O meu sangue ainda corre mais rápido nas veias quando sinto o seu toque, detecto o seu perfume, ouço a sua voz… Porque o risco é sempre risco. Nunca criará uma rotina. O meu mundo organizado caiu. Ele deu-me um novo mundo onde as regras são outras e não são do meu conhecimento. Mas a culpa foi minha que entrei nesse mundo e ainda consigo sorrir.

Tenho cada vez mais medo disto que está cá dentro e que não consigo saber o que é. E medo dele. De me magoar. De o magoar.

CP

2006-10-24T12:10:00.000+01:00

Olho para os mais novos (e, por mais estranho que isso me possa parecer, todos são mais novos neste momento) e apetece-me rir. Eles andam perdidos da vida. Vão para Norte ou para Sul só porque os mais velhos os mandam, mas não percebem nem metade das coisas que fazem. Apetece-me rir porque também eu já estive nesse lugar e já fui assim. Já fiz asneiras como eles hoje fazem e sinto-me feliz por olhar para trás e ter a capacidade de me rir de mim e dos meus.

Às vezes olho para os mais novos, os pequeninos que acabaram de chegar a este mundo e não têm culpa de nada nem devem ser culpados pelos erros dos que os antecederam, e apetece-me chorar. Choro de tristeza porque o tempo nunca vai voltar atrás e eu nunca voltarei a estar no lugar que eles hoje ocupam. Também choro por todos os momentos felizes que são meus e ninguém me irá roubar (porque esses momentos não são cachecóis nem dizem dominó num fundo laranja).

Já dei comigo sentada na nossa Floresta Encantada e a chorar, vendo estas larvas a evoluírem e tornarem-se nos projectos de belas borboletas que um dia todos nós veremos brilhar ao sol. É difícil para eles perceberem que temos saudades de ser também larvas, que as nossas belas asas servem para voar no céu acima deles mas que também nos trazem problemas com os caçadores. Possivelmente só o vão perceber quando as tiverem, porque quando eu era larva dizia que nunca sentiria isto e cá estou eu a sentir. Só espero que nunca ninguém tenha a necessidade de lhes cortar as asas…

Assim como nós neste momento, também eles vão sentar-se no alto de uma colina, vendo outras larvas evoluir, enquanto o pôr-do-sol se aproxima. Vão jurar que um dia, quando a Primavera assim os deixar, vão voltar para um último voo em conjunto, mesmo que muitos saibam que vai ser difícil para eles. Por enquanto eles ainda são larvas e nós ainda cá estamos. Ainda vamos ensinar muitas borboletas recém nascidas a voar. Vamos embora depois. E vamos voltar com o vento de uma manhã fresca de Maio ou Setembro, para dar novas lições, para falar do caminho que nós herdamos dos criadores e do que nós tivemos de conquistar para nós…

Porque depois de nós ninguém voará tão alto como a CP!

Há quanto tempo não me amarras à cama

2006-08-19T23:45:00.000+01:00

Se tu estranhas eu estar assim Com as ligas de cetim E de chicote na mão; Se tu estranhas eu te pedir P’ra me bateres a seguir E p’ra me atirares ao chão. Se tu tens medo de me aleijar E me chicotear com a pulseira de picos; Se tu estás armado em banal Eu quero um animal, Vem cá fazer-me em fanicos…

Pensa bem, Há quanto tempo nem um murro me dás Vives com o rabo a roçar nos sofás E já nem pregos colocas no pijama. Pensa bem, Há quanto tempo não me matas de dor Nem olhos negros tu me consegues por. Há quanto tempo não me amarras à cama? Pensa bem, Há quantos anos algo em ti já morreu Faz tanto tempo que o viagra apareceu Mas não acende em ti nenhuma chama. Pensa bem, Há quanto tempo vivo já neste horror Ninguém no mundo me castiga com dor. Há quanto tempo não me amarras à cama?

Se tu estranhas eu te morder E estranhas taras eu ter Gostar de levar porrada; Vem cá, Vem me morder como um cão, vem me arrastar pelo chão Deixa-me toda marcada. Se tens medo de exagerar, De não conseguires parar se lhe tomares o gosto, Deixa estar, se algo de mal se passar, Se eu ficar a estrebuchar, Vou de ambulância para o posto…

Ode ao Sr. Alberto, ao Romeno e ao Mudo

2006-07-13T11:54:00.000+01:00

A viver entre os homens comuns, que têm na sepultura a sua última morada, existe um que se diferencia de todos. O seu nome seria digno de figurar no livro de ouro dos deuses de todos os tempos, de todas as culturas. Ao lado de Marte e de Neptuno. Foi esse ser que criou o universo, os diversos corpos celestes: o sol e os planetas do sistema solar. Deve-se a ele a criação de Saturno, de Titã e de todas as suas luas.

Deve-se a ele a criação dos dinossauros, com todas as suas características: a língua, a cabeça, a cauda, as patas… Com todos os seus movimentos… E feliz aquele que pode beber na sua fonte de conhecimento, que pode conviver consigo e observar a sua experiência. O seu nome é Sr. Alberto…

Bendito aquele que parte do seu Estado e se entrega nas asas do vento para viver uma aventura num país distante, numa terra desconhecida e pouco acolhedora. Bendito aquele que não teme o inesperado e se entrega à vida sem medo do que possa encontrar pela frente. Ao olhar para si, todo o Homem se sente pequeno e insignificante. O seu nome é Engraxador Romeno…

Um dia Zeus entregou aos humanos o seu filho e a este entregou a tarefa de ser sempre justo, de não cometer qualquer crime contra a ordem que os filhos de Adão estabeleceram. Desde esse momento, o filho de Zeus renunciou a tudo o que poderia afastá-lo da sua missão. O seu nome é Engraxador Mudo…

Porque sim… Apetece-me… E agora?

2006-06-08T22:03:00.000+01:00

O coração parte-se em dois nos momentos menos oportunos. E é curioso chegar ao final de um dia como outro qualquer e saber-se isso mesmo, que foi um dia qualquer, não foi o nosso aniversário, não nevou na serra da Estrela. E no peito o coração parece maior do que o que realmente é… Mas há outra parte desse mesmo coração que está muito mais pequena.

A vida devia ser construída de acordo com as nossas vontades… As tradições deviam ser mudadas para que as pessoas se sentissem bem nelas…Não há quem diga que a Tradição já não é o que era? Que coisa… A vida não é justa, nem esse seria o meu desejo, mas… Oh…Não sei… Há pessoas que vão perceber estas linhas… Outras não, mas essas que se lixem… Acabei o meu trabalho de SRV e apetece-me falar das injustiças do mundo, que também acaba por ser uma injustiça, porque os outros ainda trabalham. Devemos tratar sempre bem das pessoas que gostamos e nesse processo tentativa-erro acabamos por meter sempre os pés pelas mãos. Apetece-me rir neste momento…

E apetece-me chorar, porque uma parte de mim estará sempre incompleta. Analisando a vida de uma maneira racionalista, quando nos magoamos temos duas moletas, porque só com uma não vamos a lado nenhum… Os pagãos acreditam que tudo no planeta se organiza a pares: positivo/negativo; preto/branco; feminino/masculino… Quando nascemos vimos com a maioria dos órgãos em duplicado: dois rins, dois pulmões, dois olhos, dois ouvidos… O coração é um mas divide-se.

Tenho dois ventrículos e duas aurículas. Se assim é porque é que estando eu a acabar o meu curso me vêm dizer que só posso ter um Mestre? Ridículo, meus senhores. Não aceito. E por não aceitar estou aqui a escrever. Porque não tenho mais nada para fazer e porque me apetece, porque a minha vida é o que me apetece e pronto.

Nunca há-de doer a escolha feita, porque a escolha não foi algo pensado na hora, foi uma certeza que se foi consolidando desde há muito, muito tempo. Que se fosse um muro teria tido os seus tijolos um em cada dia, um em cada tag html transmitido, em cada dúvida que encontrava resposta do outro lado. Uma escolha baseada no meu crescimento ‘profissional’ e pessoal.

Há-de doer sempre a opção que não foi escolhida, eleita, sei lá… Soa-me tudo mal, como se não tivesse valor, como se não significasse, e isso deixa-me mal, de rastos. Essa dor há-de ser ficar cá dentro, como ficam as lembranças tristes da infância e os sorrisos a que damos outro valor quando estamos tristes. Porque, por um motivo que desconheço, essas ficam sempre, e não querem ir embora. Mas ficam também os passos de gigante que me fez dar, o dom de estar sempre lá e de me colocar em dúvida durante dois anos inteiros, porque estas coisas não se pensam na véspera.

‘Nesse templo são dois os pilares, Que protegem e guardam a entrada E fazeres o que queres será, então, o desafio.’

Os nossos fabulosos títulos

2006-05-16T12:16:00.000+01:00

Porque há quem diga que eu e a Tânia não conseguimos encontrar um título bom para um trabalho, aqui ficam as provas em contrário...

Quando as fobias se tornam doenças

A psicopatologia do medo

Esquizofrenia - quando as fobias se tornam doenças

Psicocinética do movimento

Taras e Manias

Psicocinética da Fobia

Psicofobia do movimento

Medos

Fobias

Teorias da Coonspiração

Psicocinética da Conspiração

Psicoestrogénio da conspiração

Psicofobia do estrogénio conspirado

Calamento Global

Recalcamento Global de uma mente deturpada

Os impulsos psicocinéticos do recalcamento global

Instintos Primários

Ovos Moles e Moonspell

2006-05-05T16:26:00.000+01:00

LINDO. Foi lindo...

Passava um pouco das 20h quando chegamos a Aveiro. Uma terra que eu nunca tinha visitado, mas que sabia qu eexistia porque os comboios que apanhava para Espinho tinham como destino Aveiro. Fui com a Tânia e a Anabela; o Jão armou-se em estúpido e não foi. Mas valeu a pena, valeu mais do que a pena...

O Fernando Ribeiro em grande. Espectacular como sempre e como só ele. A sua voz ainda ecoa na minha cabeça. O Ricardo Amorim lindo como poucos, pu até nenhuns. Dos seus dotes musicais nem falo. O Pedro Paixão poderosissimo. O Mike sempre o primeiro a entrar e o último a sair (eu acho que ele devia fazer quixa ao sindicado dos bateristas de bandas metal, mas não quero ser intromdetida...)

Resumindo, a noite mais perfeita da minha vida sem estar trajada...

I hate Love! I love Hate!

2006-04-30T23:18:00.000+01:00

Não acredito num mundo bom e perfeito, porque ele não existe. Não acredito que as pessoas tenham de amar o mundo e perdoa-lo e que só assim é que seremos boas pessoas. Não acredito que o amor é o único caminho. Não acredito nem quero acreditar.

Desde que o mundo é mundo existem guerras (estatais ou mesmo pessoais) e será sempre assim, até ao fim. O ódio nasceu no momento em que este sistema de coisas foi inventado e é o meu caminho. Quando o sangue corre bem mais depressa nas veias, quando o sinto dentro de mim a ferver, quando isto acontece, olho ao espelho e não me vejo a mim, vejo uma pessoa nova, com força e vontade para destruir o mundo. Apaixonei-me por essa pessoa quando a vi pela primeira vez.

Ela é diferente de mim, porque eu ainda vou tendo coração (às vezes mais do que desejado, mas…) e ela não o tem. Nada a consegue parar. Essa pessoa que está do outro lado do espelho deseja ter o mundo e esquece-se de tudo o que a rodeia e a ama, porque isso não importa. O Amor só nos tira força; as pessoas que nos amam e que amamos não passam de obstáculos na nossa conquista. E ela passa por cima de todas elas, sem dó nem piedade…

E fico feliz porque sei que ela vai morar sempre do outro lado do meu espelho, que vai estar sempre lá para quando for preciso e que um dia eu deixarei de existir para lhe dar vida eterna…

Saudades

2006-04-06T16:08:00.000+01:00

Não consigo encarar bem o facto de te teres de afastar. Tens a tua vida e tens de seguir com ela, mas para mim isso não é assim tão fácil. Ainda precisava de ti, ainda me sinto imatura e com um longo caminho à minha frente, mas sem ti. Durante muito tempo sempre estiveste lá, ao meu lado, mas só quando te perdi é que percebi o quanto significas, o teu verdadeiro valor.

Eu sabia que terias de partir, mas podias ficar mais tempo, podias ficar até ao nascer do sol. Só mais uma noite. E acredita que neste momento preciso mesmo de ti. Preciso saber que existe alguém ao meu lado, um receptor para tudo o que sinto e para as minhas dedicatórias/declarações de amor. Esta noite não posso ficar sozinha porque tenho medo do escuro. Toda a coragem que trouxeste irá contigo quando partires. Para trás ficaram apenas as memórias de um tempo feliz, em que eu me sentia especial e o era, de facto.

Ficam também os sonhos partilhados, mas ainda aqueles de que nunca falamos. Nunca te disse que era o teu sorriso que me dava forças quando estava mal e me elogiavas dizendo que te orgulhavas de mim por ter vontade de vencer nas situações em que qualquer outra pessoa baixaria os braços. Nunca te disse o que quero fazer no futuro. Assim como nunca o meu maior desejo é conseguir perceber que religião é a minha e fazer tudo o que estiver ao meu alcance para ela. E nunca te disse o que és para mim…

Porém, o que eu queria era dizer-te que depois de ti nunca mais me contentarei com ninguém porque sempre foste perfeito em toda a tua perfeição e não mais me contentarei com nada menos que essa perfeição. Procurá-la-ei em todos os braços que se abram para mim e se não a encontrar ficarei sozinha, num canto do meu quarto, lembrando-me de ti e sabendo que encontrarei alguém igual, porque nunca deixarias a minha vida se não soubesses que outro alguém viria.

E nunca te esquecerei. Ficarás para sempre gravado na minha vida como aquele alguém especial, que entrou no meu caminho para sair mais tarde, mas que deixou marcas bem fundas. Alguém que foi pai, irmão; rei, escravo; amante e sempre o será!

Dor

2006-04-06T16:03:00.000+01:00

Muitas vezes sabemos que algo nos faz mal, mas mesmo assim continuamos a seguir as nossas vidas, mudando tudo menos tirando do caminho o que magoa. Porque se por um lado nos causa dor, por outro deixa-nos leves e felizes. Só um simples sorriso tem o poder de tornar tudo muito mais fácil. Os problemas existem, sabemos que sim, e temos de lidar com eles. Noutras alturas, estaríamos a ocupar-nos com todas as coisas possíveis para não termos tempo de tratar do que realmente interessa.

Porém, com um sorriso ao nosso lado e uma mão no nosso ombro enfrentam-se os problemas de frente. Sem recorrer ao ‘depois eu trato disso’ ou ao ‘quando puder’, resolvem-se os problemas para ontem. Ontem, quando tudo deveria já estar resolvido e não estava…

Há algum tempo fiz uma amiga, Guiomar. Guiomar está com problemas; estamos todos. (Uma vez li num e-mail que quando se entra na faculdade se percebe que a depressão não é uma ‘frescura’). Disse-lhe algumas vezes que estava a passar pelo mesmo que ela, mas acho que nenhuma das duas percebeu o sentido das palavras que se deslocaram entre nós.

Na última vez, ela expressou a sua vontade de partir, disse-lhe que também era a minha vontade. MAS como poderia eu partir de um local onde já não estava há muito tempo? Já tinha partido, sem avisar ninguém. Surpreendendo-me até a mim própria quando percebi que partira sem pedir autorização. A menina escrava do seu amor tinha começado a tomar decisões por ela própria. Já não era essa menina; era uma mulher, que não tinha a certeza se o queria o ser já ou não.

Sempre que me deitava para dormir ainda sonhava com o homem perfeito, aquele que o seu coração lhe dizia que existia e estava à sua procura em qualquer parte do mundo e que quando se encontrassem, veriam um ponto de luz no ombro do outro (Paulo Coelho. Sempre Paulo Coelho com a sua forma de acalmar os corações com meia dúzia de parágrafos). De olhos fechados, ainda tinha um quarto cor-de-rosa, uma gaveta cheia de recortes de revista de vestidos de noiva. O boneco na mesa-de-cabeceira que me dizia que iria ser uma mãe fantástica. Sentia que ainda era uma menina, que acredita nos contos da Disney, que chora com eles.

No mundo do dia-a-dia, tinha de ser a recém-adulta. A que sabia exactamente o que queria e como se fazem ligações à base de dados. Mas também tinha direito a problemas. Desejava ser desejada pelos homens e sempre que algum deles a tocava de um modo especial, entregava-se por inteiro. Depois ficava o vazio. O vazio de não se ser compreendido, de ter dado tudo e não ter recebido nada em troca, do dia estar a ficar mais e mais pequeno e a noite maior e maior.

O nosso sangue é vertido pelos infiéis. Vai-se aprendendo coisas novas e lendo novas histórias. Surge a ideia do príncipe encantado ser um vampiro. ‘Assim, sim. Assim já podes, já não és criança’. E o sangue passa a ser a nossa maior dádiva. Aqueles que o bebem querem sempre mais. E nós partimos. Deixando os outros a viver na ilusão, a beber água em vez do nosso sangue. Pelo menos alguém tinha de sobreviver. E sobrevive-se…

No outro sítio, onde estou agora, mas ainda não sei onde é, aí continuo a sonhar. Continua a haver um homem (tem de haver sempre um homem), por quem verteria todo o meu sangue, mas que me faz acreditar que o mundo não tem de ser mau…

O homem que eu amei

2006-04-06T16:02:00.000+01:00

Quando acordo, cada manhã, tentando encontrar-me, penso no que sou e no que fiz por te amar. Se um dia foste alguém, não posso afirmar, pois apenas és o passado e o homem que deixei de amar. Para mim é difícil falar dessa paixão; para ti foi bem mais fácil para ti o meu coração.

Não sei porque é que a tua ausência me incomoda se és apenas o homem que deixei de amar…

Se o amor que eu te dediquei não foi bastante para ti… De tudo eu fiz para te satisfazer, mas tu não viste, não quiseste saber nem te importaste. Foste mágico… Mas se um dia eu tiver de cruzar o teu caminho outra vez, tu não vais ver aquilo que fui nem o que me fizeste, pois se um dia eu me dei a ti que só me desprezaste, agora és o passado e o homem que eu deixei de amar.

Pois és apenas o homem que eu deixei de amar…

Pedro Candeias

2006-04-06T15:59:00.000+01:00

Ele acabou o curso há dois anos. É técnico em Jornalismo. Percebe de Flash. É um queridinho dos docentes e outros técnicos. Tem cabos de bateria no carro. A última (e única) vez que falei com ele estava constipado. O nome dele é… não importa.

O que importa é que ele tem um gabinete e eu não. Posso estar a ser injusta, mas nunca o vi trabalhar (muito). Os alunos recorrem a ele só mesmo em último caso, quando já experimentaram tudo o que lembravam, quando procuraram outros alunos, quando falaram com os professores e eles disseram que não tinham tempo. Então aí, talvez seja uma opção falar com ele. E ele tem um gabinete e eu não… Vicissitudes da vida.

Vamos lá ser sinceros agora. Ele percebe bastante de Flash. Estive 10 minutos ao seu lado e senti-me ignorante. Ele é atalhos e mais atalhos e nós ficamos a olhar. Seu único (?) problema: parte do princípio que mais ninguém percebe de Flash e trata-nos como se fossemos burros.

Posso dizer que desde essa (fatídica) vez em que fui falar com ele, subiu na minha consideração… Mas não o suficiente para passar a gostar dele. E sim. Têm razão se estiverem a pensar que eu tenho é ciúmes. Admito-o! Tenho ciúmes porque acho que ele não é assim tão bom para todos andarem com ele ao colo…

P.S.: Obrigada por me teres ajudado no Flash.

Sem título

2006-02-15T16:38:00.000Z

Obrigada! Obrigada por tudo ao longo de todo este tempo. Pela presença sempre sentida. pelo estar lá quando era preciso. Pelas palavras quando necessárias. Pelas expressões de afecto nos momentos ideias. Pelos gestos de carinho quando mais só me sentia. Pelos sorrisos todos que faziam acreditar no pote de ouro depois de cada arco-íris. Pelas piadas que tornaram mais leve o meu caminhar...

Feliz aquele que tem a quem recorrer nos momentos difíceis. Amigos não são aqueles que vão para a night connosco e nos oferecem bebidas. Amigos são aqueles que nos dizem sempre a verdade, que se zangam connosco quando fazemos asneiras porque só querem a nossa felicidade. Amigos são os que nos dão conselhos sábios, os que sabem sempre o que é melhor quando as situações não nos deixam ver com clareza.

Feliz aquele que tem quem lhe diga o que fazer, quem não o deixe desistir de tudo e lhe dê novo ânimo. Quem aponte um caminho, inundando de luz as nossas trevas. Quem lhe diga no que é bom...

Feliz aquele que tem Mestres.

A Praga do Avatar

2005-12-05T12:24:00.000Z

Num belo dia de Chuva (calem-se, a chuva também pode ser bonita... desde que eu não esteja trajada, tudo bem...), cheguei à sala onde devia ter aulas (atrasada como sempre, mas que raio... ninguém é perfeito...) e vi que quase metade da minha turma (é o que dá sermos poucos, quatro pessoas dão uma grande percentagem...) estava em sites na net a criar avatares...

Eu não quis ficar de fora e lá me aventurei... Foi então que percebi. A cena dos avatares é uma espécie de vício, principalmente para aqueles que não sabem desenhar e como tal não podem fazer caricaturas bem feitas... Por isso, se quiserem uma imagem de marca de vocês próprios, vão a www.dookyweb.com e brinquem à vontade...

Adeus

2005-11-11T14:18:00.000Z

Adeus! Para sempre adeus! Vai-te, oh! Vai-te, que nesta hora Sinto a justiça dos céus Esmagar-me a alma que chora. Choro porque não te amei, Choro o amor que me tiveste; O que perco bem no sei, Mas tu… tu nada perdeste: Que este mau coração meu Nos secretos escarninhos Tem venenos tão daninhos Que o seu poder só sei eu.

Oh! Vai... Para sempre adeus! Vai que há justiça nos céus. Sinto gerar na peçonha Do ulcerado coração Essa vibora medonha Que por seu fatal condão Há-de rasgá-lo ao nascer: Há-de sim, serás vingada, E o meu castigo há-de ser Ciume de ver-te amada, Remorso de te perder.

Vai-te, oh! Vai-te, longe, embora Que sou eu capaz agora De te amar - Ai! Se eu te amasse! Vê se no árido pragal Deste peito se ateasse De amor o incêndio fatal! Mais negro e feio no inferno Não chameja o fogo eterno.

Que sim? Que antes isso? - Ai, triste!

Não sabes o que pediste. Não te bastou suportar O cepo-rei; impaciente Tu ousas a deus tentar Pedindo-lhe o rei-serpente.

E cuidas amar-me ainda? Enganas-te: é morta, é finda, Dissipada é a ilusão. Do meigo azul dos teus olhos Tanta lágrima verteste, Tanto esse orvalho celeste Derramado o viste em vão.

Nesta seara de abrolhos, Que a fonte secou. Agora Amarás... Sim, hás-de amar, Amar deves... Muito embora... Oh! Mas noutro hás-de sonhar Os sonhos de oiro encantados Que o mundo chamou Amores.

E eu réprobo?... Eu se o verei? Se em meus olhos encovados dera a luz dos teus ardores... Se com ela cegarei? Se o nada dessas mentiras Me entrar pelo vão da vida... Se, ao ver que feliz deliras, Também eu sonhar... Perdida Perdida serás - Perdida.

Oh! Vai-te, vai, longe, embora! Que te lembre sempre e agora Que não te amei nunca... Ai! Não; E que pude a sangue frio, Covarde, infame, vilão, Gozar-te - Mentir sem brio, Sem alma, sem dó, sem pejo, Cometendo em cada beijo Um crime - Ai, triste, não chores, Não chores, anjo do céu, Que o desonrado sou eu.

Perdoar-me, tu?... Não mereço. A imundo cerdo voraz Essas pérolas de preço Não as deites: é capaz De as desprezar na torpeza De sua bruta natureza. Irada, te há-de admirar, Despeitosa, respeitar, Mais idulgente... Oh! O perdão É perdido no vilão, que de ti há-de zombar.

Vai, vai... para sempre adeus, Para sempre aos olhos meus Sumido seja o clarão Da tua divina estrela. Falta-me olhos e razão Para ver, para entendê-la: Alta está no firmamento demais e demias é bela Para o baixo pensamento Com que em má hora a fitei; Falso e vil o encantamento Com que a luz lhe fascinei. Que volte à sua beleza Do azul do céu a pureza, E que a mim me deixe aqui Nas trevas em que nasci, Trevas negras, densas, feias, Como é negro este aleijão De onde me vem sangue às veias, Este que foi coração, Este que amar-te não soube Porque é só terra - e não cabe Nele uma ideia dos céus... Oh! Vai, vai; Deixa-me, adeus!

Someone

2005-11-09T09:38:00.000Z

Hoje conheci uma pessoa. Na verdade, não conheci no sentido de falar com ela a primeira vez, mas no fundo acabou por ser quase uma primeira conversa. A pessoa que eu conhecia hoje fez-me pensar que a verdadeira essência do nosso ser se vê nas nossas criações.

A pessoa que conheci hoje escreve como escreveriam os anjos (caídos, porque esses também são anjos e nunca ninguém se lembra deles). Os nossos olhos ficam presos nas palavras enquanto a nossa alma voa, sentindo que é livre e que os homens não podem fazer nada para a prender.

A pessoa que eu conheci hoje é aquela que eu queria ter conhecido logo no primeiro dia em que a conheci. A que me faz desejar que escrevam também assim, um dia, para mim. a que me faz sonhar com o tempo em que também eu escrevia muito, em que vivia para isso, o tempo em que eu acreditava que era o Amor que me dava a inspiração que precisava, embora eu sempre tivesse a necessidade de ter alguém físico como fonte de inspiração e não me deixasse levar pelos meus modelos imaginário…

E essa pessoa passou, assim, de um momento para o outro, a ser uma pessoa importante na minha vida. Uma pessoa que eu levarei no peito para todos os lados onde for e com quem me preocuparei sempre. Porque as pessoas que não têm medo de partilhar a sua arte com os outros devem merecer um destaque nas nossas vidas. E porque há pessoas que nos conseguem tocar o coração pelo modo como nos tratam.

Surpreendam-se

Listen To Your Heart

2005-11-08T15:00:00.000Z

Não… Não adianta… Eu já tentei e não deu… Podem tentar para verem com os vossos próprios olhos, mas é perda de tempo. Quando se quer mesmo uma coisa, não conseguimos fazer nada com qualidade nem nos conseguimos distrair até a conquistarmos. Nem à noite conseguimos ter aquilo a que muitos chamam de sono dos justos, nem de dia conseguimos ter a paz de espírito necessária para sermos felizes.

Acreditem que eu sei do que falo. Agora sinto-me mesmo bem. Parece que subi para um palanque e posso ver o mundo claramente, sem ter de me prender ou ter os meus olhos iludidos pelas criações hipócritas da nossa sociedade. Quando queremos uma coisa temos de decidir se vamos atrás dela ou se partimos para outras paragens. Não vale a pena ficar a remoer sobre o poderia ter sido e nunca foi. Se não deu ou não dá… Paciência! Há mais caminhos.

Talvez esta seja a última vez que vou falar do curso de Medicina (já falei dele aqui?). Quando entrei neste mundo, Medicina era o meu fantasma e eu não estava a tentar fazer nada para me libertar dele. Depois das pessoas que me rodeavam começarem a falar mais baixo, pude ouvir o meu coração, que há muito me tentava dizer que eu não tinha de correr atrás de futuro nenhum porque ele gostava do caminho que estávamos a trilhar…

As dúvidas foram-se todas e para sempre? Não. Nem pensar… As dúvidas ainda são aquilo que nos mantém acordados, que nos faz questionar o mundo e o modo como vivemos, que nos faz evoluir a nível pessoal. As dúvidas vão estar sempre aqui, até porque para piorar as coisas, nem sempre o nosso coração decide utilizar a mesma linguagem que nós. Somos o fruto das dúvidas e delas é constituída a nossa matéria. Não as podemos deixar para trás.

Mas agora, deste sitio onde me encontro confortavelmente, consigo ver que as portas da vida só se fecham para nós quando nós deixamos. Podemos sempre fazer batota e deixar algo a impedir que as portas se fechem totalmente, se isso nos der segurança para avançarmos, por mim parece-me bem…

Please, welcome Multimédicos Hipocondriacos

2005-11-07T15:11:00.000Z

Pois é… Somos nós… (Somos nós, Somos nós, Jornalismo de Letras somos nós… enfim…). E cada vez somos melhores… Pelo menos temos de pensar assim, ou estamos tramados (tramados pode?)

E todas as vezes que penso na minha turma penso logo de seguida “que raio. Como é que conseguimos ser assim… assim… assim… ah, sei lá… assim como somos?”, mas acabo sempre por ter orgulho naquilo que somos, quer em termos colectivos, quer em termos individuais.

Agora o que interessa…

Nasceu (já há algum tempo) o Blog dos alunos do terceiro ano da vertente Comunicação Multimédia (ou será Multimédia da Comunicação? Não, não me parece…) do curso de Jornalismo e Ciências da Comunicação, da Faculdade de Letras (Engenharia, Economia e Belas Artes), da Universidade do Porto.

Dá pelo nome de Multimédicos Hipocondríacos e vale a pena visitar (até porque já lá coloquei um post…).

Running to suicide

2005-10-17T10:34:00.000+01:00

A Lua ia alta nessa noite, na noite em que eu acordei e não sabia onde estava. Olhei em todas as direcções e não conhecia nada. Pela primeira vez tive medo. Não aquele medo parvo que se tem quando se vai ao dentista ou ao hospital. Um medo verdadeiro, um medo de seguir um caminho sem volta, numa estrada onde se circula de olhos fechados e onde não se sente o chão que se pisa.

Nessa noite, tive de aprender o que já tinha esquecido. E reaprender é pior do que aprender, porque ao longo de todo o processo, vão surgindo as lembranças do que um dia já fomos e os motivos pouco lícitos porque deixamos de o ser. As recordações das alturas em que não fomos fortes o suficiente e nos deixamos moldar pela sociedade.

Dá vontade de rir pensar que nos podemos esconder atrás de justificações como “os outros não têm de saber que eu defendo isto ou aquilo, é algo pessoal, privado…” Não! Aquilo que defendemos não tem de viver só dentro de nós! Temos de partilhar com o mundo, com os amigos mas também com os inimigos. Temos de ter orgulho naquilo que gostamos de fazer ou de ser.

O mais importante é andarmos na rua de cabeça erguida. E enquanto tentarmos calar a voz que grita dentro de nós, dizendo para sermos felizes do nosso modo, isso não será possível.

Por isso, se calhar, até ao final do ano de 2005, terão surpresas da minha parte… Surpresas negras…

Sanatas

2005-10-15T12:35:00.000+01:00

"Deixei tantas coisas para trás o longo da minha vida! Deixei amigos, ideais… Sei lá… É estranho verificar como uma pessoa vai mudando a sua maneira de ser e o mundo que a rodeia. E o mais irónico de todo esse processo é que quase nunca percebemos que somos nós que estamos a mudar.

Preferimos pensar que são os outros que são instáveis e umas autênticas crianças. Pois quando eu for grande, não quero pensar assim. Por agora ainda penso, mas mais tarde vou mudar.

Um dia destes ainda público um livro, "As Crónicas de Sanatas". Mas será que haverá alguém para ler? Não estarão todos demasiadamente preocupados consigo e com a sua própria vida para se darem ao luxo de parar para conhecerem o modo como penso? Se calhar, o meu namorado é que tem razão. Se calhar, o melhor mesmo é viver o momento sem pensar nos outros, no futuro. Se calhar, o melhor é virarmo-nos, nós também, para os nossos mundos e esquecer os outros.

Hoje vi muitas pessoas a chorar. Eu própria quase chorei. Todas nós tínhamos algo em comum, um sentimento que bem ou mal nos unia. E eu não tenho vergonha de chorar quando é preciso.

Se me quisessem descrever, psicologicamente, neste momento, teria de dizer que pareço um farrapo. Um daqueles panos velhos que todos temos em casa, cheio de buracos, já sem a vivacidade das cores iniciais. Um farrapo que vai cumprindo a sua função mas que todos sabem que, mais cedo ou mais tarde, vai ter de colocar um ponto final em tudo.

Não sei, neste momento, em que acredito, se acredito em algo, incluindo eu própria. Sentada a esta mesa, questiono o meu passado recente, as encruzilhadas em que estive, as escolhas que fiz, os trilhos que tracei para mim e para os que me acompanham.

No final, sempre a mesma dúvida: será que vale a pena? Fernando Pessoa diria que tudo vale a pena se a alma não for pequena, mas o que sabe Fernando Pessoa sobre mim? O que sabia sobre si próprio? É giro ir escrevendo umas frases soltas, com uma multiplicidade de interpretações, mas será só isso a vida? A existência? Nem sei o que estou a fazer… Fernando Pessoa é um dos poucos poetas que admiro. Qualquer dia estou a dizer o mesmo de mim. só ainda não o fiz porque existe um fino filamento que me segura aqui, seja lá isto o que for. E são as pessoas que admiro que tecem este fio.

E sei que se um dia acordar e elas não estiverem aqui, ao alcance não de uma mão mas de uma lágrima, então aí sim. Aí estarei perdida, sem volta. Mas até lá, vou remendando os buracos que este farrapo tem.

A vida não é vida sem dois pares de braços. Por um lado temos os braços mais importantes do mundo, que são os braços da pessoa que escolhemos (ou o Destino escolheu por nós) para partilharmos a nossa vida. Aqueles que quando nos abraçam levam para longe os problemas, o universo que nos rodeia.

Aqueles que nos protegem, que estão sempre lá, mesmo quando erramos e não os merecemos. Aqueles que nos fazem acreditar que somos grandes e magníficos, que temos o poder de vencer…

Depois existem os outros braços. Aqueles que não sendo um porto de abrigo para repousar, são as bases onde nos construímos como pessoas. Aqueles com generosidade suficiente para se abrirem e nos deixar voar, ao sabor do vento, não nos prendendo para nos proteger da tempestade.

Neste momento, dois rostos bailam na minha mente. Aos poucos os buracos tornam-se buraquinhos e quase desaparecem. Há anos pensava que haviam pessoas que nos faziam acreditar que é possível ter um mundo melhor. Hoje posso afirmar que tive o privilégio de conhecer pessoas que tornam, efectivamente, este mundo num mundo melhor."

O sorriso é a chave que abre a porta do coração.

Luce

2005-10-15T12:02:00.000+01:00

A noite descera cedo. Eram 20 horas quando ele estacionou o carro, com um pião. O automóvel imobilizou-se na entrada principal do edificio abandonado. Saimos tal como tinhamos feito na tarde anterior e fomos para o último andar.

Não sabia o que se estava a passar comigo, só sabia que tinha um aperto no peito, que tinha medo e uma vontade tão grande de chorar que, não vertendo lágrimas, me estava a queimar por dentro. Só colocando a mão no seu ombro me acalmei.

Ele estava lá, ao meu lado, por isso nada de mal me poderia acontecer. Lembrei-me da noite (27 Agosto) em que nos zangamos e ele me disse que ia para lá. Nessa noite sabia que tinha coragem para o procurar lá. Tinha de ter a mesma coragem nesse momento...

Foi assim que percebi que os melhores momentos da minha vida eram aqueles em que ele estava ao meu lado. As noites em que disse adeus ao sono para o poder ver a dormir, como uma criança desprotegida. As vezes em que os seus lábios me tocarame eu perdi todas as noções espacio-temporais...

Foi assim que percebi que aquela podia ser a melhor noite de todas as que passei com ele. E fiz todos os possíveis para o ser... E foi!

E nesse momento percebi também uma das lacunas do meu Espelho. Como podia ele não espelhar a minha felicidade? Como podia ele não falar da pessoa mais importante que tenho na minha vida?

Lord Luciffer

Rapidinhas

2005-10-13T11:51:00.000+01:00

As férias já acabaram. Pois é… Eu ainda não me habituei à ideia a 100%, até porque em três semanas de aulas só fui a metade das cadeiras, e ainda por cima, são dadas pelos professores que eu já conhecia. Moral da história, ainda não conheci ninguém novo. Para marcar esta nova etapa do Espelho, fiz um apanhado do que marcou os meus últimos dias…

O que se segue não respeita nenhuma ordem de importância ou algo parecido. Apenas tinha de haver um alinhamento de informação e eu fui fazendo-o de acordo com a minha memória.

Nariz 2005: o estado da arte

Há pouco tempo, estava eu à espera na Telepizza de Ermesinde, e a ler o Jornal de Notícias quando li uma peça que falava sobre narizes. Não sei ao certo qual era o título, mas sei que acabei por ler toda a peça. A verdade é uma, nunca pensei que em Portugal se fizessem conferencias para se falar de narizes e da sua estética, mas pelos vistos é o que acontece. E “Nariz 2005: o estado da arte” era o título…

Um problema de Log

Cá no curso utilizamos muito os computadores, que estão ligados a um servidor. Até aqui tudo bem. O problema é que há uma grande inconsistência neste curso, ninguém se entende e quem sofre são os alunos, que saem daqui ainda mais confusos. Ora bem, eu para aceder à minha conta faço logIN, logo para sair deveria fazer logOUT, mas não. Todos me dizem para fazer logOFF. Meus amigos, se eu sou obrigada a fazer logOFF, então não me digam para fazer logIN, mas sim logON. Vamos lá ver se a gente se entende.

Autárquicas

”Sem cidadania participativa hoje não há desenvolvimento possível. Não deveríamos deixar os outros resolver tanta coisa por nós e para nós”. Frase retirada da edição já citada do Jornal de Noticias.

Segurança

Há uma coisa que eu não percebo. (Há muitas, é verdade, mas que raio… porque é que o mundo não é como o jogo da Hello Kitty que a Tânia tem no portátil: fácil?) andava eu nas minhas compras de final do mês, como todo o bom português, e fui para a secção de higiene intima (comprar tampões, mas acho que ninguém quer saber esta parte), quando dou por mim a questionar a finalidade da minha existência.

Se uma semana tem sete dias, porque é que as caixas de preservativos só vêm com seis unidades? É uma injustiça… Muita gente me disse que o Domingo é um dia santo e não se fazem dessas coisas, mas no meio desta história toda, quem tem razão é uma caloira e a minha prima. “Não é suposto durarem uma semana” (caloira) e “As caixas deviam ser de 14 unidades e com prazo de validade de uma semana” (minha prima)

Rooms to Rent

2005-07-27T15:48:00.000+01:00

(Amor Proibido)

Se o coração humano fosse um hotel, eu, a esta altura, estava a alugar todos os quartos. Isto porque poucos são os hóspedes que ficam por muito tempo. O que acontece na maioria das vezes é que, ao fim de algum tempo, as pessoas vão embora e nunca mais voltam.

Todos, mais cedo ou mais tarde, acabam por ir. Todos menos um. Um que dormita na suite presidencial e que paga com sorrisos. Um muito especial que se fosse uma estação do ano seria a Primavera, porque por onde passa deixa um rasto de flores.

Há amores que nos transportam até à Lua e que cantamos aos quatro ventos… E há amores que nos transportam até à Lua e que guardamos no mais profundo do nosso ser, com medo de os perder.

Ao longo de uma vida, vamos saltando de amor em amor, de homem em homem, sem percebermos o que tudo isso significa. Amanhã acordamos em braços diferentes daqueles que hoje nos despertaram e só percebemos a importância da vida quando queremos dormir nos braços que estão fechados para nós.

Olho para trás e vejo que amei e fui amada (nem sempre pelos que amava, mas…) mas só o percebo porque aquele que amo, neste momento, não me ama. Mesmo assim, lembro-me bem do modo como me sorri, como me faz sentir bem quando está por perto, como me fez mudar de homem-padrão…

Todos temos Amores Proibidos, pelo médico de família, pelo patrão, pelo professor, pelo director do jornal, pelo homem casado da nossa entrada, pelo sogro… Se calhar, um numa vida inteira… Mas com toda a certeza, um que nos faz perceber que o mundo é pequeno e cabe num abraço.

Um que nos faz perceber que só o sonho de dois corpos juntos é suficiente para continuar em frente…

Excerto de um Exame

2005-07-12T17:30:00.000+01:00

”(…) A verdade é que todos nós temos a nossa vida, o nosso credo, o nosso clube de futebol, a nossa inclinação política, os nossos gostos e desgostos e começamos a construir tudo isso muito antes de nos tornarmos profissionais da Comunicação Social.

O grande desafio que se coloca a cada um de nós é manter esta nossa essência, conjugando-a com os deveres ético-deontológicos inerentes à profissão que escolhemos sem colocar nunca em causa a noção de serviço público, isenção e credibilidade.”

A matter of sex and glamour

2005-06-20T09:37:00.000+01:00

Depois do documentário da VH1 sobre o Império Playboy, fiquei com uma vontade tremenda de conhecer melhor esse mito (“Mas esta rapariga nunca mais vai ganhar juízo?”). Não há ninguém na superfície do planeta que nunca tenha ouvido falar da Playboy ou que nunca tenha tido contacto com um dos seus produtos. A Playboy assemelha-se, assim, a marcas como a Ferrari e todos nós queremos fazer parte desse mundo.

No outro dia, andava eu a navegar na Internet quando dei por mim num site dedicado a Hugh Hefner. Apercebi-me nessa altura do trunfo da Playboy. O seu fundador sempre foi um homem de gosto requintado e soube passar esse requinte para a sua criação. Enquanto todas as outras revistas se preocupam apenas com sexo, o produto de Hugh Hefner tem o cuidado de “vestir” (ou será que devo dizer despir?) toda a sua pornografia de uma espécie de glamour que cativa mais do que o sexo explícito, em si.

Ao contrário da concorrência, o resultado final fica longe de ser bruto ou grosseiro; em vez de chocar os mais sensíveis, acaba por seduzir pela sua Arte. E é de Arte que se trata, porque sexo é sexo, aqui e na China, e se não houvesse uma Arte por traz de tudo o que se faz, todos nós nos lembraríamos das capas da Penthouse (que, mesmo assim, acaba por seguir, em certos casos, um pouco a linha artística, digo eu…) com a mesma facilidade, o que não acontece.

Na papelaria onde vou, estas duas revistas encontram-se expostas lado a lado, mas uma ofusca a outra. A partir de hoje, sempre que estiverem numa papelaria reparem no número de pessoas que olha para a Penthouse e comparem com o número de pessoas que olha para a Playboy (ou tentem reparar primeiro na Penthouse, a ver se conseguem…).

E a superioridade da Playboy alastrou-se a todos os sectores da sociedade. Hoje podemos encontrar o coelhinho em qualquer lado: os habituais preservativos (mas aqui até se compreende), os pins, que trazemos na camisola, a mala, onde levamos para a faculdade tudo o que precisamos, e as camisolas que damos às nossas crianças (vi eu, numa loja em Santa Catarina e achei o máximo, afinal “é de pequenino que se torce o pepino”). O que vem a ser isto, então?

Nada mais do que uma forma de nos tornarmos também estrelas da Playboy. Já que nem todas podemos ser capas de revista, ao menos podemos andar por aí a fazer publicidade à marca e assim deixamos de ser “aquela que vimos na FNAC” para passarmos a ser “a da Playboy”. Já que nem todos podemos ir para a cama com as tipas da revista, ao menos podemos andar na rua com uma alusão a esse universo.

Consciente ou inconscientemente, todos gostamos de sexo (se estão a dizer que não, ou mentem, ou nunca experimentaram). A Playboy, no final das contas, acaba por ser um símbolo das sociedades modernas, de luxo, de estilo, da ilusão do desfrute, de pessoas que sabem o que querem e se orgulham disso…

“Deve estar aí alguma coisa mal…”

2005-06-13T14:10:00.000+01:00

Pois. Esta é a conclusão a que todos chegamos quando estamos a trabalhar no Access, queremos preencher uma tabela, depois de criarmos o diagrama entidade-relação, e não conseguimos. O que, às 9h da manhã não conseguimos perceber é que as relações entre as tabelas estão mal feitas. Mas também há uma pessoa que não nos diz (pelo menos não antes de nos obrigar a tentar descobrir sozinhos e arrancarmos alguns cabelos), e essa pessoa é o professor Sérgio Nunes.

Mais uma vez, e para não variar, este tipo de comportamento deixava-me profundamente… furiosa, com vontade de bater em alguém. É sempre mais fácil que nos digam onde nos enganamos, em vez de perdemos tempo a tentar descobri-lo sozinhos. Contudo, tenho de agradecer ao professor Sérgio por não me ter dito como resolver todos os meus erros, porque quando o descobri sozinha senti-me a pessoa mais inteligente da sala (durou pouco, mas foi bom enquanto durou), e ainda não me esqueci do que aprendi.

Formado em engenharia, tanto quanto sei, (os engenheiros estão por toda a parte, são a praga do século, não que eu tenha algo contra os engenheiros…), o professor Sérgio dá aulas ao 2ºAno (CDI e AM). E o mais curioso é que, ao longo de uma ano, dado eu não ter faltado a nenhuma aula das suas, nunca o vi zangado ou de mau humor. Muito pelo contrário, sempre que alguém lhe fazia uma pergunta, ele sorria.

Das duas uma, ou fica todo contente por poder mostrar os seus conhecimentos na área da informática, ou tratam-se de sorrisos do tipo “vilão” (aqueles sorrisos que os tipos maus de Hollywood fazem quando têm um plano para dominar o mundo), por saber que para nos tramar basta o querer. Mas, bem vistas as coisas, se eu tivesse de dar aulas à minha turma, também me ria, de manhã à noite, tamanha é a nossa burrice, e porque não estupidez, no que diz respeito a computadores (falo na maioria, claro).

Devo confessar que de todos os professores e professoras que eu tive até hoje (na faculdade), o professor Sérgio é aquele que eu mais invejo. E a minha inveja é tanta que se ele soubesse, me reprovava, sem olhar sequer para o meu trabalho (o que vale é que a nota de CDI já está segura). E porque é que eu o invejo? Porque gostava de saber tanto como ele e, mais importante de tudo, adorava fazer o que ele faz: dar aulas de informática.

Claro que o professor Alexandre também deve saber muito, mas como eu nunca tive aulas práticas com ele… Falta ver (para crer… Eu também percebo, teoricamente, bastante de genética, mas não me meto num laboratório a fazer experiências. O que é uma pena, mas…). E esta minha inveja/admiração pelo professor Sérgio reflecte-se no meu comportamento nas aulas (não no comer na sala, mas no estar sempre de pé, a tentar ajudar tudo e todos).

No fundo, tudo o que eu queria era fazer com que todos percebessem da matéria e que começassem a gostar do que estavam a fazer e, ao mesmo tempo, ser uma mini-professora. Mas tudo o que eu consegui foi deitar por terra a estratégia do “descubra você mesmo” do professor Sérgio e, hoje, se ele não gostar de mim, não o sensuro…

O nosso tempo nunca é perdido

2005-06-13T14:09:00.001+01:00

No início do ano, todos me falaram mal das aulas teóricas de Comunicações Digitais e Internet (CDI para os amigos). Não vou revelar nomes, porque se assim fosse ficava sem espaço e tinha de criar outro Blog. Posso apenas dizer que me deixei influenciar e essa foi a maior asneira da minha vida (ou então a maior deste que entrei no ensino superior, a história do costume…)

Como é que eu posso formar a minha opinião sobre uma pessoa com base no que outros me dizem? (Se bem que se for pela minha própria experiência as coisas não correm muito melhor: nunca gosto de ninguém no início. O que vale é que mudo sempre de opinião…) Neste caso refiro-me à minha opinião errada sobre o professor Alexandre Carvalho.

Posso afirmar que no princípio quase nunca ia às aulas teóricas de CDI. Até que, lá para o meio do semestre, comecei a ir mais vezes e a perceber o universo que gira à minha volta. O problema não é as aulas serem más, porque não o são, muito pelo contrário. O problema é a disposição com que as pessoas vão para as aulas.

Num curso onde três quartos dos alunos não vão para multimédia e onde cerca de 85% não teve matemática e/ou física, é difícil ir a uma aula dada por um engenheiro (que se diz por aí, terem um bocado a mania). A maioria das pessoas que esteve nas aulas comigo não fez um único esforço para tentar perceber o que é que estava a ser dado e achou mais fácil dizer que não percebia nada de informática.

As aulas do professor Alexandre, no primeiro semestre, fizeram-me perceber que os três anos que passei no secundário, rodeada de livros de matemática e resolvendo todos os exercícios de Física que me apareciam à frente não foram perda de tempo e a grande asneira não foi ter ido para Cientifico, mas sim para Química, quando sabia que a minha paixão era a Física.

E, além do mais, essas aulas foram o mais próximo que eu tive daquilo que realmente eu sabia fazer, daquilo que eu percebia minimamente. É giro estarmos rodeados de pessoas que pensam que por virem de Humanidades são mais cultas e vê-las desesperar quando têm de fazer algo básico como saber a diferença entre um cabo simples e um coaxial…

Este semestre, as aulas teóricas de Atelier de Multimédia (AM) começaram muito melhor, porque já não havia o “mito do AVC”, já não haviam ideias pré-formadas… Apenas uma vontade tremenda de saber mais sobre aquilo que nos diz alguma coisa no meio de tanta cultura geral…

“Goticismo: uma cultura imortal”

2005-06-13T14:09:00.000+01:00

Uma das coisas mais acertadas que eu fiz na vida (pelo menos desde que entrei no ensino superior) foi ter optado por fazer um trabalho para a cadeira de Cultura Portuguesa Contemporânea. E nada melhor do que fazer um trabalho sobre algo que sempre nos fascinou: Cultura Gótica.

Às vezes dou comigo a pensar que só mesmo eu para conseguir encaixar estas coisas nos programas das diferentes disciplinas… Bem, a professora Conceição Meireles (é dela que trata este post) teve um papel decisivo nisto tudo. Quando apresentei a proposta estava com um bocado de receio dela ser rejeitada, ou ainda pior, ser seguida de um comentário que ouço muitas vezes “Que parvoíce! É sempre a mesma; tenha juízo…”

Mas não… A professora Conceição aceitou a minha proposta e acompanhou-me durante todo o tempo. Pela primeira vez apetecia-me ir a todas as aulas teóricas (também raras vezes voltou a acontecer, mas…) e apetecia-me “perder” tempo a falar com os professores que as leccionavam.

Tenho pena da professora Conceição passar a maior parte do seu tempo em Letras e não em JCC. Sempre a considerei uma professora exemplar, que esteve sempre lá para nós, que repetia algumas vezes a matéria para ter a certeza que nós a compreendíamos, que nunca foi rude connosco, mesmo quando a maioria fazia barulho ou quando, ao meio-dia, já só estávamos meia dúzia na sala (de 4 turmas).

Um dos momentos que nunca me esquecerei desta professora é a morte do Sousa Franco. Soubemos da notícia em plena aula e no intervalo fomos todos a correr ver a televisão (não que isso me interessa-se muito ou que isso tenha alguma coisa a ver com a professora Conceição directamente, mas…)

O outro momento trata-se de uma espécie de carinho que nunca ninguém antes me tinha dito. Estamos habituados a que os outros tenham uma opinião errada de nós e nos julguem pela aparência ao ponto de não acreditarmos que há alguém no mundo que achará graça às nossas escolhas e não nos condenará por elas. Um dia, ia eu falar com a professora Conceição sobre o meu trabalho e ela, em vez de me chamar pelo meu nome, chamou-me de “minha gótica”, mas do modo mais doce que a expressão possa ser dita e fazendo-me acreditar que, afinal, existem pessoas que conseguem ver para além dos estereótipos…

Saber de Experiência feita

2005-06-13T14:08:00.000+01:00

Olho para trás e quase não o vejo. Será que o meu primeiro ano em Jornalismo foi assim há tanto tempo? (ou preciso mudar outra vez as lentes?) Do meu primeiro ano, lembro-me das alturas em que pensava que nunca ia gostar do meu curso, lembro-me dos momentos que vivi em Praxe, e lembro-me de dois professores, em especial.

Lembro-me que tinha on-line às 9h da manhã de quinta-feira. Nessa altura, o professor Fernando Zamith ainda me deixava um bocadinho tonta e enjoada, quando se punha a andar em círculos na sala (ou para trás e para frente, o que ainda era pior). (Também nessa altura ainda não conhecia o professor Hélder e achava que todos os elogios que o professor Fernando lhe tecia eram exagerados).

E devo dizer que se por um lado, foi o professor Hélder que me obrigou (sim, porque essa é que é a verdade) a construir este Blog, por outro lado, foi com o professor Fernando que tudo começou…

Era uma bela manhã de primavera. Tínhamos apresentado um projecto para um novo Blog e já tínhamos saído para a rua para fazer as nossas reportagens de estreia. A inauguração seria dia 21 de Junho e o tema seria o Porto. Falo do nascimento da Rosa-dos-ventos, o Blog-jornal da turma 2 do 1º Ano. E que era o pai desse blog? Nada mais nada menos que o professor Fernando…

E isso foi importante, perguntam? Foi, pelo menos para mim, que nunca tinha saído para o terreno na faculdade. Pela primeira vez, vi-me na rua, com uma colega que sabia tanto de jornalismo como eu e tivemos de nos desenrascar: fizemos texto, fotos… E se me perguntarem hoje, se aprendi algo durante o tempo que estive na Rosa, eu direi, sem qualquer dúvida, que sim. Estivemos por nossa conta. Experimentamos trabalhar uns com os outros. Experimentamos ser nós a escolher os temas. Organizamos nós as nossas reuniões… Foi giro enquanto durou…

O outro professor foi o Frederico Martins Mendes. Muitos podem pôr em causa a sua maneira de dar as aulas, eu nunca o farei. Não me posso estar a queixar de uma das poucas pessoas que, no primeiro ano, me fez acreditar que um jornalista pode estar ligado às ciências. Ao longo de um semestre (porque é que um semestre dura tão pouco tempo?) diverti-me sempre bastante e sentia que estava no curso de Jornalismo.

“Escrevam um texto sobre o 25 de Abril, com um mínimo de 45 linhas, para entregar no final da aula…” a 30 minutos de acabar o tempo, não custava assim tanto e fez-me sentir o que um dia mais tarde senti na redacção de um jornal de verdade, o que é ter de trabalhar numa corrida contra o tempo, para não se perder a notícia. Foi uma experiência muito gratificante…

E claro que também admiro muito o professor Frederico por, mesmo sem saber, me fazer acreditar que eu tinha algum valor e que sabia escrever, quando outros diziam o contrário. Nunca um “bela reflexão pessoal” me vai soar tão bem…

Tanto o professor Fernando como o professor Frederico marcaram a minha vida pela experiência que me abrigaram (e, mais uma vez, não há outra palavra para substituir esta) a conseguir. Nem sempre um bom professor é aquele que despeja a matéria toda na aula. Obrigar o aluno a mexer os pauzinhos é tão, ou mais, importante que obriga-lo a devorar apontamentos.

O Regresso dos Cromos (no bom sentido, como sempre…)

2005-06-13T14:01:00.000+01:00

Para aqueles que julgavam que o curso de Jornalismo só tinha três professores, aqui estou eu, mais uma vez, para falar de outros profissionais que ainda perdem tempo connosco…

Sendo assim, já coloquei o despertador para as 7h (não vá adormecer no computador), já escolhi três músicas para tocarem indefinidamente no Windows Media Player (onde é que eu fui arranjar o vício de ouvir a mesma música vezes sem conta?) e já arranjei a merenda para esta noite… (Não há nada como ver um episódio de Wrestling para nos inspirarmos, quando queremos falar dos nossos professores…)

Agora nada me pára! Vai ser uma maratona…

1ª Jornada de LJCC

2005-05-25T12:09:00.000+01:00

O curso de Jornalismo e Ciências e Comuninação da Universidade do Porto foi fundado em 2000. Cinco anos depois, tiveram lugar as primeiras jornadas de reflexão sobre a licenciatura.

A organização esteve a cargo dos professores Sérgio Nunes, André Almeida, Hélder Bastos e Vasco Ribeiro e tinha como principais objectivos a análise do papel que o curso de Jornalismo e Ciências da Comunicação tem na Universidade do Porto, como é que o curso está em termos de ensino, qual a situação do mercado para os licenciados no curso e perspectivar o futuro.

As palestras ficaram a cargo de profissionais como Salvato Trigo (Universidade Fernando Pessoa), Rodrigo Viana de Freitas (Central de Informação), Óscar Mealha (Universidade de Aveiro), Nelson Traquina (Universidade Nova de Lisboa), Rogério Gomes (Comércio do Porto), Rafael Rocha (ANJE), entre outros, e ex-alunos do Curso. Ambos tentaram dar uma visão global aos que assistiam do que se fazia em termos de comunicação nos restantes estabelecimentos de ensino do país e de como funcionaria o mercado de trabalho para os recém-licenciados em Jornalismo e Ciências de Comunicação.

No final do dia, concluiu-se, entre outras coisas, que talvez devesse haver uma remodelação no plano curricular e um melhoramento no modo como os recursos tecnológicos são utilizados.

Estas 1as Jornadas foram proveitosas para alunos e docentes. Esperasse que para o ano se realizem as 2as e que as conclusões daquelas que se realizaram este ano produzam algum resultado.

Novo álbum e DVD a caminho

2005-05-19T13:42:00.000+01:00

Depois de andarem em digressão desde 2003, na promoção do álbum “The Antidote”, os Moonspell já têm planos para o futuro.

A banda lisboeta chefiada por Fernando Ribeiro continua com a agenda cheia, a curto e médio prazo. Numa entrevista transmitida no programa “Hipertensão”, da SIC Radical, o vocalista revelou que, durante a digressão, escreveram novas canções e que “lá para Dezembro, o novo álbum já deve estar à venda”.

Outro dos projectos dos Moonspell, uma das bandas portuguesas mais conceituadas no estrangeiro, é a edição de um DVD, que estará nas lojas em meados de Agosto. “Houve um pequeno atraso no envio das imagens do concerto, e, podemos vir a usar também imagens dos próximos concertos.”

A estrutura do DVD já está delineada: imagens de concertos na Polónia, extras de vídeos promocionais e making of, e ainda uma espécie de biografia “mas não do tipo que se costuma ver por aí. Tenciono que seja algo de diferente…”

Outros Projectos

Para além de todos os projectos de colectivo, Fernando Ribeiro continua muito ligado à literatura, sendo agora responsável pela tradução para a língua de Camões feita do livro “Lovecraft”. Já disponível nas livrarias de todo o país, trata-se de um livro de Banda Desenhada inspirado na vida e obra de um dos autores de literatura fantástica mais lido em todo o mundo.

E a cidade vestiu-se de negro…

2005-05-15T09:53:00.000+01:00

…bem… Não foi totalmente de negro, haviam as variadas cores da nossa Academia, mas havia uma grande percentagem de negro. (E ainda bem que não estava um calor abrasador…)

Como todos os anos, na primeira semana de Maio, a cidade do Porto parou para nos ver. Como todos os anos, na primeira semana de Maio, todos os habitantes da Invicta ouviram falar do «modus vivendi» dos estudantes universitários.

Mas este no foi diferente.

Este ano eu já não era caloira, eu já era Puto/Grelada. E, para minha grande surpresa, estava anormalmente… chorona. Não si o que me deu. Passei um ano inteiro à espera da semana da Queima das Fitas, e quando ela chegou, fiquei emocionalmente desequilibrada (se algum dia não o fui).

Na noite da Monumental Serenata chorei como um bebé (já tinha chorado de tarde…), e sem saber se era de felicidade ou de tristeza. A verdade é que, ao ouvir aquelas guitarras, me lembrei de tudo quando tinha feito e do que me tinham feito a mim. Acho que foi nessa hora que senti que tudo o que me rodeava tinha muita importância para mim e que dificilmente me acostumaria a viver de outro modo, e que, mais cedo ou mais tarde, aquelas guitarras se iriam calar.

Esqueçam os litros de cerveja que pensam que bebi. Esta Queima estive praticamente a água, por isso, isto só pode ser verdadeiro. Depois veio a Sessão de Imposição de Insígnias. Como eu queria que a minha madrinha lá estivesse… Nesse dia sentia-me como uma verdadeira cabra, por a ter obrigado a ir lá ter comigo e nem a presença da minha prima me impediu de derramar umas lágrimas.

No dia do Cortejo foi a desgraça total. Ainda não me tinha mentalizado que teria de ir da Restauração à Praça D. João I em cima dos meus super-sapatos da Toga, com a minha super-capa traçada, e gotas de super-suor a escorrerem-me pelas costas. Assim que estávamos a sair, já eu estava a desejar passar a Tribuna. Mas valeu a pena (porque tudo vale a pena se a alma não é pequena. E para aturar tudo o que eu aturo, não só a minha alma tem de ser grande, como a minha paciência…)!

Das noites da Queima recuso-me a falar…

Só me resta falar do futuro. Os pobres dos caloiros acharam que tinha sido dura a Praxe que tiveram depois da serenata, por estarem trajados, mal eles sabem o que os espera… A nós, actuais Grelados, resta-nos esperar por algo, que nós não fazemos a mínima ideia de como será, mas que, tal como tudo até aqui, nos fará crescer (espera-se)…

Dura Praxis, Sed Praxis

Anton Lavey

2005-04-11T09:57:00.000+01:00

"Anton Lavey – 11 Abril 1930 – 29 Outubro 1997

Celebramos hoje o aniversário do nascimento de um grande homem, Magus Anton Szandor LaVey.

A sua visão estava para além das tradições opressoras, de modo a promulgar a apreciação da verdadeira aristocracia do Capaz, com o sucesso como critério único para o seu valor. Ele exaltava os indivíduos que tinham talento e produtividade, que abraçavam a mesma filosofia e que a punham em prática de modo a darem avanço ao mundo de acordo com as suas Vontades. Assim, nós, da mesma espécie - por escolha e mérito - dedicamos hoje as nossas criações em honra ao nosso "pai", mentor e amigo que nos deu as ferramentas para melhor conseguirmos atingir os nossos objectivos.

Saudamos-te, caro Doktor, pois viveis como uma inspiração nos nossos corações e mentes.

Hail Anton LaVey!

Hail Satan!"

Nuno Santos

Administração

Associação Portuguesa de Satanismo

WrestleMania goes Hollywood (only in Pay-per-View)

2005-03-31T07:51:00.000+01:00

No próximo dia 3, o mundo vai parar… pelo menos o mundo do pro-wrestling. O maior evento de todos os patrocinados pelas empresas de wrestling a nível mundial, WrestleMania, terá lugar na terra de encantar que é Hollywood. O palco de todos os sonhos terá como intervenientes o actual campeão de pesos-pesados, Triple H, o vencedor do Royal Rumble de 2005, Batista, JBL, John Cena, entre muitos outros.

Aconselha-se uma visita ao site da World Wrestling Entertainment para mais pormenores sobre o evento. E, aproveitei que lá estão e deitem os olhos aos vídeos-paródias feitos pelos desportistas. Um espectáculo a não perder…

Um pouco sobre pro-wrestling…

O termo pro-wrestling é o diminutivo de “professional Wrestling”, um género de luta em que se dá mais valor à componente do espectáculo e do entretenimento do que à de competição desportiva. Neste desporto pode encontrar-se personagens, enredos semi-fictícios entre elas e combates com finais pré-determinados.

Esta industria está a aumentar de popularidade a cada dia que passa; junta um número incrível de pessoas num recinto fechado, vende merchandise aos milhões e os seus programas atingem os picos das audiências. Não é de admirar que os desportistas das empresas mais conceituadas sejam heróis internacionais, super-estrelas, e que participem em comerciais, filmes, programas de entretenimento, façam concertos… Os fans, esses cada vez se envolvem mais neste Universo, idolatrando as suas personagens favoritas e repetindo exaustivamente as suas “catch phrases”.

O pro-wrestling tem grande impacto, não só nos Estados Unidos (que deu origem à designação de luta livre americana), mas também em países como México, Alemanha, Inglaterra, Canadá, França, Austrália e Japão. Este último é conhecido pela sua grande tradição em Wrestling feminino e/ou de extrema violência, não sendo de estranhar que a maioria das desportistas acabe a sua carreira ainda na casa dos 20, devido às tácticas de alto risco utilizadas.

Em suma

O mundo do pro-wrestling não é para todos, e mesmo aqueles que atingem a popularidade têm de terminar as suas carreiras mais cedo do que nas restante profissões. Poucos são os profissionais deste ramo que têm lugar nas empresas depois de se afastarem dos combates por isso é que a maioria dos desportistas tem um curso superior, que pode vir a exercer, mais cedo ou mais tarde.

I have a dream…

2005-03-29T07:49:00.000+01:00

Parti de férias e na mala levei um texto de apoio à cadeira de Semiótica da Comunicação Social, um artigo do Expresso, de 97, escrito por António Eça de Queiroz (este nome não me é estranho… Será o amigo do Joaquim?).

”Será que um automóvel pode ser considerado um objecto sexual?”, lia-se no início. Um automóvel normal, como aquele que os nossos pais têm na garagem ou estacionado no passeio e que está sujeito às condições climatéricas? … Não me parece… Mas e se estivermos a falar de algo muito maior, de um automóvel que povoa o nosso imaginário desde que nos reconhecemos como gente, mas que sabemos que nunca o vamos poder ter? Nesse caso a resposta é bem diferente.

Um Ferrari não é apenas um automóvel. Mesmo que o meu namorado tivesse dinheiro suficiente, nunca compraria um Ferrari porque sabe que se o fizesse era namorada do carro e não dele. A minha teoria é esta: Ninguém escolhe um Ferrari para conduzir; o Ferrari é que escolhe aquele por quem quer ser conduzido.

Ter um Ferrari é o que ter um deus em casa. E porque é que é assim? Será que não serve para o mesmo que todos os outros automóveis? É obvio que não… Em primeiro lugar, um Ferrari não é só um Ferrari, não se resume a um objecto, mas trás uma história consigo. Ninguém (quer goste, quer não goste) fica indiferente à sua imponência. É impossível deixar que um Ferrari passe uma noite ao relento, e se estiver na garagem enche-a por completo, ofusca o que mais se encontrar por lá.

E isto não tem nada a ver com o dinheiro que custa. Poucos são os que compram um Ferrari pelo seu valor económico. Um Ferrari cria uma relação afectiva com o seu dono e torna-se num membro da família. E tudo isto acontece porque não é um automóvel… Mas sim um sonho… Um sonho de quem o compra, de quem o produz, de quem o idealiza, de quem deu toda a sua vida para que existisse (Enzo Ferrari).

Se me quiserem oferecer um Ferrari, por favor, não me ofereçam o Ferrari Enzo. Sou muito nova, não consigo aguentar o peso da história nem do tributo que ele representa. Ofereçam-me antes um F50, que foi, é e sempre será o carro da minha vida, e em que a relação qualidade/preço é bem razoável, principalmente para satisfazer as necessidades de uma estudante de Jornalismo e Ciências da Comunicação. (E já agora, se pudessem incluir bilhetes de avião, só de ida, para um desses países onde a poligamia é legal… assim eu podia aproveitar o meu Ferrari ao máximo…)

Creio que já respondia à pergunta inicial…

I am my own master-peace

2005-03-02T13:53:00.000Z

Sou apologista dos sentimentos. Para mim, o que faz de alguém bom médico, bom enfermeiro ou bom jornalista não são os conhecimentos que vão adquirindo, mas sim se são ou não Seres Humanos. E o que é isso? Ser-se Ser Humano envolve os sentimentos que somos capazes de experimentar. Ora, nas aulas, ninguém nos diz como nos devemos sentir perante uma pessoa que está eufórica ou num pranto. Isso aprendemos cá fora.

E aprendemos como? Aprendemos nas festas de Faculdade, quando enfrascamos com os amigos, quando fumamos maços e maços de tabaco, quando vamos para a cama com tipos que conhecemos nessa mesma noite, quando fazemos asneiras, nos corredores quando matamos o tempo entre uma aula e outra, porque é nessas alturas que pomos em prática os nossos ideais. E no fundo, todos estes espaços não passam de um laboratório; a vida universitária reduz-se a um tubo de ensaio, onde escolhemos a quantidade de elogios, criticas, lágrimas, sorrisos que queremos usar e vemos os resultados.

Para mim, pagamos as propinas para passarmos 4 anos (ou mais, na pior das hipóteses) a fazer experiências em nós próprios e ninguém nos culpa por isso. Por um lado, vamos treinando para quando sairmos para o mercado de trabalho. Por outro, ninguém nos pode despedir, por mais asneiras que sejam feitas. E então, temos liberdade suficiente para seguir o método tentativa-erro, e este método pode ser utilizado não só a nível psico-social, mas também a nível físico, que nos vai transformando o guarda-roupa.

E todos os sentimentos são bem vindos. Amor! Antes de tudo o resto, vamos experimentar o Amor, vamos amar o nosso curso, os nossos novos amigos, o que fazemos, os alunos mais velhos, os mais novos… Somos capazes de nos apaixonarmos pelo empregado do café onde estudamos para os exames e no dia seguinte pelo tipo que está sempre na biblioteca quando lá vamos. E a parte melhor é que não temos medo nem vergonha de dizer as maiores barbaridades, porque são ditas por amor…

Vaidade! Eu entrei no Ensino Superior! Eu consegui tirar boa nota a Anatomia! Eu fiz um trabalho tão bom a Design que o prof ficou de boca aberta! Todos nós temos orgulho naquilo que fazemos, mesmo que o feito não seja assim tão grande. Nos primeiros dias em que trajei, parecia um pavão, porque, não só estava no Ensino Superior e todos o podiam ver, como também estava apta a transmitir aos recém chegados o que era viver secundum praxis. A vaidade é algo bom porque… nos faz sentir confiantes, grandes, donos do mundo.

Ciúme! O Ciúme e a Inveja costumam andar lado a lado nos corredores das faculdades (já me disseram que eles namoravam, mas eu não sou de me meter na vida dos outros…). Também são bons. Quem nunca sentiu ciúme ou inveja, por um instante que fosse, de alguém? E ainda bem que é assim, porque dá-nos um incentivo a trabalharmos mais e pode estabelecer um objectivo para aqueles que não têm nenhum em especial e não saem do sítio. Já sabem estudantes de Portugal: Invejem o vosso colega do lado, queiram receber os elogios que eles recebem hoje e amanhã estarão um passo à frente!

Ódio! Odeiem. Sejam maus. Não tenham sentimentos por quem não tem sentimentos por vós. Se há alguém na vossa turma que quando entra na sala vos causa uma sensação que não sabem explicar e só vos apetece dar murros em tudo e em todos, então não descansem enquanto não destruírem essa pessoa. Magoem-na se ela vos magoa. Digam aquilo que sabem que ela não quer ouvir, no momento mais oportuno. E assim aprenderam a “controlar” esse turbilhão de sentimentos e quem merece essa fúria, porque nem todos o merecem.

O desafio é este! Aproveitem o tempo em que estão na faculdade para fazer todo o tipo de asneiras: assaltem lojas, roubem carros, consumam drogas, pratiquem sexo desenfreado, insultem os vossos amigos, abram o coração aos inimigos para que este seja esfaqueado, criem problemas com os que vos rodeiam. Mas que, no fim da jornada, quando estiverem a passar na tribuna, com uma cartola e uma bengala, sintam que as bases de um novo ser estão cimentadas, que são a obra-prima e o seu próprio criador… (para o bem e para o mal)

Estas palavras não são para serem levadas a sério pelos professores. Se mesmo assim pensarem em aplicar também esta filosofia, lembrem-se dos pobres alunos que não vivem assim, dos que vivem e são vítimas do sistema e, já agora, que podem ser despedidos…

Please, Don’t try this at home

2005-02-28T13:52:00.000Z

“Ossos partidos. Ombros deslocados. Carreiras terminadas num instante. Sim, isto é entretenimento, mas os perigos são reais”

(e agora os mais cultos pensam “Aí vem mais uma dose de wrestling!” Lamento…)

Ontem, quando sai da prisão domiciliária (e, ao mesmo tempo, refugio desejado,) que é o meu quarto, ia na direcção da cozinha e olhei para cima da mesa (da sala). Noticias Magazine nº 666, dedicada ao diabo, com um pentagrama satânico na capa.

1º Pensamento: “Estes jornalistas profissionais estão a perder criatividade e tornam-se previsíveis.”

2º Pensamento: “Será que, desta vez, foram falar com as pessoas certas?”

3º Pensamento: “O coelho e as batatas estão frios. Devia ter vindo almoçar mal a minha mãe me chamou…”

Na parte da tarde, mais uma vez trancada no quarto, com as persianas fechadas e sob a luz do monitor, comecei a ler a revista. Passei-me! Como era possível que alguém que conhecia a filosofia de LaVey podia matar animais em rituais? (Aconselho todos a ler a dita revista, caso contrário não me percebem)

Para mim está completamente fora de questão tirar a vida a um animal (e acreditem que conheço pelo menos um em JCC que bem o merecia). Acusem-me de tudo o que quiserem, mas não me entra na cabeça matar um inocente, muito menos para oferecer a sua energia a um ser que nem se sabe se existe (deus ou diabo).

Tenham lá paciência, mas não me consigo convencer do contrário!

(Maldito hábito de começar com um tema e acabar com outro! Tenho de cortar com os Simpsons…)